"Я новое крещение приму...
...Чтоб только называться по другому"
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

"Я новое крещение приму... > ЖеланияПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2


 Запись из несостоявшегося дневника Шпаны в юбке Ворчаль 16 Дек 17:47:53
 "Зря, зря я оплатила этот дурацкий ВИП на декабрь. Денег немного жалко. Нет, себя мне жалко. Убежать от себя - это надо ещё умудриться (или удуриться(?)), но попробовать где-то спрятаться от проблем всё же можно. Мне кажется, что у каждого должен быть "его угол" что ли. Такое место, где не будут смотреть предвзято опираясь уже на известные данные или чьё-то субъективное мнение. Хочется приходить и чувствовать свободу и такое ощущение раслабухи что ли, место где порою можно спокойно ругаться матом и высказывать без стеснения то что ты думаешь. Не хочется сидеть на стуле и елозить в ожидании обидного комментария, где тебя начнут поносить и высмеивать твои слова, не хочется не перед кем объясняться и оправдываться.
"Я нареку себе имя" - нет, нет этого самого имени. Есть лишь образное обшарпанное понятие из грязного лексикона молодёжи. Сама не знаю почему именно в юбке. Юбки вроде никогда не жаловала, и носить-то не очень люблю. Наверное дело всё в самом сочетании слов и восприятии на слух. На самом деле этот Ник не отображает моей внутренней сущности и внешности души. Потому что в душе я во-первых, парень. Во-вторых на мне немного потертые временем джинсы, мужская рубашка и ковбойская шляпа. А ещё плюс лихой, мятежный и взбалмошный характер. Порою противная, а так в общем-то весёлая. Ник этот, думаю, простоит не так уж и долго. Не хочу прикреплять к себе такой ярлык с одним или несколькими сочетаниями слов, которые в итоге будут ходит за мой по пятам на протяжении оставшегося моего прибывания здесь. Пусть будет много-много самых разных вариантов, и каждый отображение моего настроения..." От 15:45:33

"Порою мне начинает казаться, что человек неспособный прочувствовать стихотворение вообще не способен любить" (с) Я на уроке литературы.
 .. Ворчаль 15 Дек 13:49:02
 Да, хочу. Хочу. Хочу уйти в чей-то выдуманный мир, хочу жить и дышать им, хочу писать о нём и что бы их герои говорили моими устами. Хочу писать как когда-то, но не напрямик (не умею, не хочу, боюсь), а так вскользь, что бы никто ничего толком и не понял, но в то же время и мне легче. Хочу новое имя. Хочу новую жизнь. Не важно какую, главное новую.
Хочу быть в движении, хочу куда-то идти, к чему-то стремиться. Хочу что бы дороге не было конца, хочу что бы было про что писать и о чём подумать. Хочу что бы было всё новое, как тогда.
Не желаю думать об этом ЕГЭ, мне стало как-то безразлично. Все А сделала? Сделала. В блоке В только одно не осилила, и С не плохо настрочила. Значит всё, идите всё по известному адресу.
Может "Отблески Этерны" спасут меня и вдохнут в меня жизнь?
Начала читать "Кузницу души" и ужаснулась. На Гаррика смахивает (хэто в моменте где этот маг белых одежд разговаривает с Рейстлином.) ну прямо аля Хагрид и Гарри, да и ошибок там достаточно. Китиара вдруг стала блондинкой, да ещё с непонятным цветом глаз: то светло-голубые, то уже карие. И это при одном-то переводчике. Видать авторы разошлись в представлениях, и решили что на разных страницах книги Китиара будет выглядеть по-разному. Вот поэтому союзы соавторства долго не живут.
Ну видео памяти Оскара я уже выложила, так что хотеть этого я уже не могу.
Всё ещё думаю о новом дневнике. А решиться всё никак не могу.
В голове крутиться что-то такое непонятное, полудохлое и призрачное - это типо мои замысли в зародышевом состоянии, и вряд ли они когда нибудь родятся.
 Женская логика Ворчаль 14 Дек 21:39:39
Только моя бабушка так может!
"Лен, где кока-кола? Я пить хочу."
Через 20 минут:
"Эта твоя Кока-Кола исенция с водой из под крана!"
*Лена ржот*
 Мысли не стоящие внимания Ворчаль 14 Дек 20:15:24
 Хочется забросить этот дневник. Хочется завести новый. Хочется убежать прочь от себя, от этих мыслей, из этого района, прочь из этой школы. Не могу, не могу теперь видеть эти глаза. Как мне теперь в них снова смотреть?! Как мне выносить это напоминание о моём предательстве?! Как мне теперь ездить на эти курсы, как мне теперь с этим жить?! Это хорошо когда у преступления есть наказание. Хорошо когда с души снимается тяжкий крест и ты слышишь голос судьи "Он своё отплатил" и со спокойной душой можно снова родниковую воду пить. Как легко умыться её потом, как легко потом снова по траве ступать. И как тяжело без наказания жить так и не зная простили или нет. Конечно нет, не вернуть назад тёплое дыхание осени. Я наверное сама всё разрушила, но и это лишь часть правды. Это тяжело ощущать себя последней мразью, тяжело когда не можешь проститься с лёгким сердцем и без слов.
Разве я виновата в том что несу правду, пускай и жестокую парой, а люди не желают её слушать? Разве моя вина в том, что эти глупцы сами себе нервы трепят? Чего ты добьёшься горькими слезами, чего ты добьёшься пустыми словами? Чего ты добьёшься выйдя на площадь один? Порода не та что когда то жила - поредели ряды, и кровь не горяча. Разве найдётся два-три чудака чьей огонь не погас, чья вера крепка. Но и она падут в битве этой, либо убьют их, либо тюрьма уведёт за собой - и гнить им вечно за решёткой во имя мечты их молодой. Разве вздохи на скамейке помогут донести до умов наших юношей и девушек что пора действовать и что-то менять. Им самим ничего не надо, их самих всё устраивает. Так что же ты хочешь? Как будто кто-то поддержит, как будто кто не испугается. Все хороши на словах за стенами и железными дверями о свободе, да независимости говорить. А как на дело позови, так нет никого. И стоит это дело нервов? И стоит ли этот разговор существования? Нет. Да я жестока, но я правдива. А слёзы... Слёзы и думы тоже камень с мёртвой точки не сдвинут.
Интересно, а мои глаза светятся в темноте или они тонут во мраке?
Есть идеи что написать, но нет никаких сил для воплощения.
Поняла что не потяну биологию. Может это было лишь испытание? Испытание достой на ли я этого звания "Психолог". Но значит не достойна, потому что не смогу выучить эту биологию. Просто не смогу. Может я растрачиваю это свой дар, а может его нет и вовсе.
НЯМ-НЯМ
Играй прямо в браузере!
tolxy.com
 Наверное Ворчаль 12 Дек 19:33:48
Наверное я подружусь с мобильником, наверное я привыкну к нему и может быть даже смогу полюбить его. Мне реально понравилось читать книги с мобильника! Это здорово, более продуктивно и экономично. Теперь мне кажется что мне доступны ресурсы Всемирной Библиотеки! x)
А мне приснилось что я сдала ЕГЭ по русскому на 100%! Это же надо же такое!
А ещё мне привиделось, что придёт время когда на календаре будет зима, а во дворе весна. Может ли быть такое?
Завтра либо история шестым уроком, либо ЕГЭ по биологии.
Ага, выбор конечно тот ещё... Либо хищник, либо жертва. Кому кровь на клыках, кому кровь когтях.
Хотела написать что-то умное и побольше. Ах да, я подчистила свой плеер, но от этого мало что изменилось: 499 песни и ничего нового. Стоит ещё подчистить и новое найти.
Решила писать фанфик по Котам-Воителя. Я уже новых персов придумала... о них сказ и будет. Моя личная маленькая сказка.

http://karakort.com­/download.php?id=MTk­zNDQ0MTc=&file=Nogu+­svelo-Rizhuyu+lyubil­+ya%2C....mp3
 Наглость! Ворчаль 10 Дек 16:46:22
А авторское право уважать можно или как?! Или в Википедии это не принято? Или автор такая сволочь, что даже не упомянул откуда взял своё предположение?! Это же надо же! Это я когда-то составила "теорию" о том, что имя Салазара возможно взято с исторической личности Салазара Антониу ди Оливейра. А сегодня прихожу такая, смотрю эту статью и "Здасте - мы ваши соседи Нуменорцы!" моя теория стала официальной - это хорошо, но где словечко об авторе?! Ведь теперь не докажешь никому...
 Раз, два, три... Домашнее Солнышко гори! Ворчаль 10 Дек 15:10:18
1) Вдохновляюсь стихами и пью мелодию рифм и сочетаний. Хорошо оно: петь чужие стихи, когда свои сотворить не в состоянии. Очень понравились стихи Мондельштама, легко запоминаются да ещё и хорошо воображаются.
2) Нашла два сезона хорошо забытого мультсериала Сандокан. Вот оно в чём вся запара то была: я вместо Сандокан писала Сандакан. Впрочем, фиг их азиатов знает как их имена пишутся. Самое главное что нашла! Я его так любила в своё время. А Торрент - замечательная вещь. Но видимо грузиться будет сущую вечность...
3) А я оказывается по-прежнему умело и хладнокровно вру. Это конечно плохо, но вчера ведь солгала и даже ухом не повела, восприняла всё как нечто должное. К тому же и выбора то другого не было...


Зима осторожно заметает за собою следы, оставляя после себя лишь тонкую корочку льда за белом мягком снегу. Где-то вдалеке хрустнула замёрзшая ветка, может зверь какой пробежал и не заметил, а может и человек крадётся в ночи - охотник не за грешными душами, а лишь за кровавой прибылью. Подумаешь переломилась! Но точно так же ломаются и наши судьбы вперемешку с чужими хребтами. Сколько людей уходили из моей жизни? Или вернее я уходила. Я никогда не стану по левую руку твою, пусть так заведомо определено, но я не стану Тенью или чёрным людом. Я либо есть в чей-то жизни, и если есть то не потерплю "вторых" ролей, либо меня нет. Но не стоит держать меня третей или десятой, я либо первая в сердце и одна, либо нет. Я не потерплю пренебрежение к моим словам и мыслям, мне плевать сколько у вас там ещё друзей и подружек! Я не потерплю что бы со мной обращались так словно табуретка заговорила. У каждого из вас сои убеждения, но признаюсь, бесит! Бесит трусость и боязнь перемен, бесит когда все думают "Мне хуже чем всем! Я одна такая несчастная!" Знаете, господа антисоциальные одиночки, это проблемы ваши! Обнимитесь с ними и сидите! Пускай это больно когда некому высказаться, когда твой "друг" не слушает тебя и дальше прёт своё, а тебе приходится затыкаться и слушать, когда они и слухам не слышали о том чем ты дышишь и даже не хотят познакомится, когда ставят в штыки быструю изменчивость и способность не зацикливаться на чём-то одном. А в худшем ещё и с фанатиком могу встретиться...
Да, мне хочется быть хоть для кого-то одной единственной, хочется что бы хоть кто-то мною восхищался и ценил меня. Да, это потребность. Гордыня (так вы это называете?) - рефлексорная защита моего организма, точнее психики, от стрессов и конфликтов из вне. Именно гордость даёт мне силы и возможность выжить, вам не понять.


P.S.
Да не попадётся мне завтра на ЕГЭ "Горе от ума" или "Герой нашего времени" с "Войной и Миром".
 Дымчатая Звезда Ворчаль 9 Дек 19:38:01
 Порою начинаешь скучать и тосковать о прожитых ранее годах, когда к тебе приходит мысль/идея не из этого времени и не для этого возраста. Я говорю о моём малом интересе к Котам Воителям, и о моей любви к созданию новых персонажей. Если бы я была моложе, или если мыслить совсем смело, автором этой сказки, то я бы создала такого персонажа, как Дымчатую Звезду. Кот-предводителя племени Теней. Впрочем сначала он замышлялся как предводитель Речного племени, но потом я передумала. Этот образ я решила списать со своего наимудрейшего и благороднийшего кота Монтика с невероятно умными изумрудными глазами и дымчатой шерсткой. Грудка и животик беленькие, так же как и кончики лапок, словно носочки или туфельки. У этого кота очень интересное и необычное прошлое, он был целителем своего племени и носил имя Дымка, но после смерти предводителя племени Звёздные предки призвали его и дали ему дар девяти жизней. Он был мудр и справедлив, порою холоден и непоколебим в своих решениях, но всё же оставался в душе целителем, а значит сочувствовал всем. Дымчатая звезда не был воином, и пары у него тоже не было, и потому он взял на воспитание (не в плане воспитание оруженосца) а как приёмного сына одного из бродячих котят. Так же кот имел дар предвидеть будущее, но под старость он ослеп, и тогда его приемник Остроглаз попросил Звёздное племя стать его глазами, и с тех пор среди котов всего леса ходили легенды что глаза Дымчатой Звезды сияли словно звёзды. Умер Дымчатая Звезда будучи совсем-совсем старым и пережил множество приключений, умер он от руки человека. На самом деле я думала создать этот персонаж как пример такого "неправильного" и если покопаться в жизни кота "грешного" предводителя вернувшего племени былую славу. Этот кот исключение из правил, он далеко не идеален и не был так уж сильно знаком с политикой, но тем не менее. К тому же я решила в мыслях подарить своему Монтику дар девяти жизней.
 Вместо поста в дневник, а то неудобно как-то Ворчаль 9 Дек 17:22:46
И не пост, и не отрывок из писем на салфетках

Вспоминаю во скольких людях я когда-то разочаровалась, считаю сколько людей разочаровалось во мне, но приходил момент когда все становились счастливы: когда обоим в голову приходила мысль "С какой же дурой я связалась! А я то думала она стоит большего..." И тогда пути расходятся и приходит понимание. Хех, скольких я уже теряла? И скольких ещё потеряю за эту зиму?
Дайте Боги что бы она не была такой жестокой как та, но всё же когда нибудь я приду на берег Москва-реки и буду всматриваться в отражение погибших Богов, что нашли пристанище в моём воображении и игра света на глади воды. Вас отвергла вера людей и ваши собственные убеждения. О Боги. Боги! Будет ли светить так ярко Солнце и будет ли лихо гулять бушующая стихия? Будет ли рядом со мной кто-то стоять на берегу этой самой реки и так же как я смотреть на уток и теплоходы что проплывают мимо. Будет ли для меня ещё одно лето? Люди бают, что самые ясные ночи случаются лишь летом, и лишь умный и внимательный человек подметит, что самые светлые ночи, как не странно, случаются ещё и зимой. Снег, который ещё не успели превратить в болотную грязную пакость, отражает этот ненавистный мною свет фанарей, фар машин и домашней электротехники из ближайших окон - вот она бесполезная трата электричества! Самые тёмные ночи - это поздняя осень, когда небо тёмное-тёмное, а свет просто пропадает, растворяется без остатка в этой темноте.
Наверное это всё же поэтичней своя собственная кровь на белоснежном снегу блестящими рубинами, чем тёмная кровь врага на чёрном асфальте.
Признаюсь, я безумно ржала до коликов, когда узнала, что эти идиоты сотворили из простого физического определения "свет" целую глубокую философию! Это как в тех глупых книгах о эльфах, орках и зомби: они там дохнут ради этого света, они там устраивают целые реплики и вкладывают в эти четыре буквы и один слог понятие вселенского масштаба, у них там целая идеология и вообще Свет это так же круто как быть пионером в СССР. И мне стало искренне ржачно, когда я представила тех же там эльфов или людей, или ещё какую нечесть, которая там кричит и сражается во имя волн и движущихся частиц по определению из учебника физики. Вот дочего же это глупо! Они бы ещё раздули философию на тему "строение птичьего крыла" или "наследственные болезни" было бы совсем хорошо! Я конечно тоже порою могу раздуть из темы "строение кошачьего глаза" с элементами мифологии и местных верований, но это всё от настроения зависит.
 ... Ворчаль 4 Дек 11:46:08
Что-то в последнее время начинаю любить фамилию "Раскольников" - хотелось бы её к Нику приписать. Да вот только ведь косо смотреть будут.
Хочу что бы мне вернули мои двенадцать позитивок, которые я потратила от незнания на бездарные тупые аватарки! Это же ошибка просто была!
Зря я наверное про эту литературу заикнулась... И писать-то не умею!
 Наверное это дождь всему виной Ворчаль 24 Ноя 15:52:25
Надоело что-то в дневник писать посты эти. Надоело! А всё равно хочется выговорится. Только вот оно сейчас у меня не литературно как-то, не поэтично что ли. Не знаю что со мной такое, но пока буду писать в "Желания", пусть это будет как мой маленький блокнот, или секретная записная книжечка. Впрочем если посмотреть, то не такая уж и секретная, просто обычно эти самые "желания" никто не смотрит и не читает.
Вчера ночью хотела дописать к своему Нику "Лунный луч", и даже уже успела представить всё это. Да вот только что-то никак и не дописала. А идя в магазин под проливным дождём и обдумывая своё состоянии придумала новую дописку "Холодец". Ага, это как бы отображение морального состояния. Вот.
Мне надоели эти аватары! Мне надоел мой дизайн до тошноты и до чёртиков с рогами! Хочу чего-то такого тёмно-синего или такого тёплого кофейного... Новогоднего может быть тоже.
Если признаться самой себе положа руку на сердце, то мне уже не хочется не на какой концерт. Одно дело слушать там песни на плеере через наушники и мечтать или просто предаваться мыслям, а быть может бездумно слушать, а другое ехать на концерт к чёрту на копыта, сидеть там, а потом ночью тащится домой, когда уже трамваи сняты с работы. Охрененная просто перспектива! И будь я одна, то я точно бы плюнула на всё и осталась бы дома: "Всё, не хочу больше никуда!", а денюшки сохранила и оставила на что-то более... Но я не одна. Я не могу вот просто так ранить чужую надежду, вот просто так взять и отказаться ото всего. Просто потому что моя правая пятка так захотела. Так ведь нельзя?... Я была бы счастлива, если бы кто нибудь освободил меня от моих обязанностей и обещаний.
Что-то меня конкретно так понесло в степь исторической литературы и теории геометрии. Хочу себе книжку с основой теории по геометрии о телах вращения и учёных, которые работали с сечениями и другими их свойствами. Так же решила покопаться в лингвистике других языков. Просто хочется новых знаний.
Хочется посмотреть какой нибудь фильм хороший, или мультик. А ничего порядочного вспомнить не могу. Что-то отдалённое такое крутится, крутится, а толку чуть. Сама видимо не знаю чего хочу.
Шла из магазина и жрала мороженное фанарик. Типо пыталась искусственным путём поднять себе настроение.
Меня мучают самые разные вопросы, серьезные вопросы. Вопросы касающиеся моих чувств и моего будущего. А поговорить и обсудить не с кем. Кто-то поймёт не так или сам расстроится. Кто-то промолчит... К кому мне обратится?! К то бы выслушал? Просто, пусть молча и с безразличием во взгляде. Пусть. А я бы многое отдала что-то выговорится наконец. Ведь есть вещи о которых с клавиатурой не посовещаешься, когда отписка в дневник под названием пост не помогает, когда просто нужен кто-то кому доверяешь.


Категории: Вместо дневника
 Аватары Ворчаль 16 Ноя 10:33:54
И что за фигня с этими аватарками?! Почему у меня не загружаются новые?! А почему-то выскакивают старые...
Хочу, хочу, хочу... Новые авы и что бы без глюков!
 Нужно пережить... Ворчаль 27 Фев 14:02:17
Нужно просто суметь пережить все это...И тогда...Ты станешь сильнее и взрослее...
Не люби того, кому нет дела до тебя...
Уважай того, кто стремится к тебе...
Хочется побыть одной...Воспользуйс­я этим временем достойно!
Хочется поговорить... Напиши любому...И возможно он станет твоим другом...
Но не давай сесть себе на шейку и свесить ножки...Тяжело будет потом..Нести на себе этот груз...
 Ну мечтать ведь не запрещено.... Ворчаль 13 Янв 19:06:06
Когда - нибудь меня ты позовешь,
Раскрыв передо мною свои двери,
Но преданность в глазах ты не найдешь!
Тебе я просто больше не поверю...

Ты позвонишь... но будет тишина...
Начнешь искать, поверь - не повстречаешь...

Когда - нибудь ты станешь дорожить
Минутой каждой , проведенною со мною…
И не захочешь с этой болью жить,
Я не вернусь…вновь душу не открою!


Ну мечтать ведь не запрещено....
может помечтает и вернется к нам таким... приземленным
по всей видимости нереализованная фантазия....

 


"Я новое крещение приму... > ЖеланияПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2

читай на форуме:
прет всемособая благодарность Кетчу...
пройди тесты:
Каму из Учих ты нравишся?
читай в дневниках:
Почеркушки :3 (след.этап)
Почеркушки :3 (след.этап)
Вроде бы ночи...Скоро вставать короче...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх