"Я новое крещение приму...
...Чтоб только называться по другому"
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

"Я новое крещение приму... > ЖеланияПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


 Записи Ворчаль 5 Июн 16:15:21
Хочу на странице "записи друзей" видеть настоящие записи, а не очередные коллекции аватарок.
Да только друзья почти не пишут...
 Вся наша память в шрамах Ворчаль 3 Июн 12:17:57
Стала замечать за собою такую особенность: я стал чаще обращать внимание именно на руки людей (так как ещё совсем недавно меня интересовали только волосы), а именно на вены. На голубые дорожки пронизывающие наше тело и отчетливо видные под кожей. Я стал замечать, что мне это кажется красивым, притягательным, интересным, желанным. Хотя с другой стороны меня это может и отпугнуть, появляется страх прикасаться к таким рукам, страх что кожа может порвать и пойдёт кровь, тёмная венозная кровь. Но всё же это красиво.
Так же я начал больше внимания уделять именно шрамам на людских телах. Потому что всегда интересно как и при каких обстоятельствах был получен этот шрам. Так же далеко не все из них я могу считать красивыми. Шрамы от грубых прямых порезов - это вовсе не героично и не эстетично! И даже не пафосно! Это глупо и вызывающе, и местами даже отвратительно. А ещё одна моя странность заключается в том, что я ими горжусь, ну или гордилась бы, если бы у меня таковые были. Как трофеи полученные после славного сражения! Есть шрамы и рубцы которыми можно открыто гордиться. И чего там кривить душой: я бы не отказался хотя бы от одного такого следа.
 Хорошо бухали! Ворчаль 3 Июн 11:56:43
С 27 мая у меня накопилось: Кока Кола (2л + 0,33 + о,33 + о,237 л), Пепси (0,6 + 0,6), да ещё и 1л Дюшеса. И всё это стоит на полу и на столе. Ооо хочется как нибудь собрать много-много банок от Пепси и Коки что бы было что сфотографировать на память и хвастаться тем какой славной была попойка!
 Шипы вам в ваши шины! Ворчаль 13 Апр 17:43:51
А захотелось мне вот что-то, что бы проходящие мимо люди глядя на меня толком не могли понять какого я вообще пола и рода-племени! Что бы они ломали свои прямые извилины и всё равно не могли догадаться. Что бы больше я походила на парня, скорее на такого мужчину с загадкой. оО
Вот было бы не плохо. А ещё даже такая мысля пробежала как пол сменить! Ой, Гитлер капут!
НЯМ-НЯМ
Играй прямо в браузере! tolxy.com
 Порою минуты звенят как мелочь десятирублёвая в кармане Ворчаль 29 Дек 15:56:44
 Провод удлинили. Интернет подключили. Стол передвинули в другой угол комнаты, и теперь мне удобнее будет лёжа на кровати смотреть всякую бурду. Помню, первый мультик который я посмотрела (и тот не целиком) был Король Лев, последний мультик что я посмотрела только уже в этом году стал "Долина папоротников". Добрая волшебная сказка, эх надо было, наверное, 31 смотреть.
Теперь за моей спиной стоит большое кресло, а на его спинке лежит Кроша и действует мне на нервы: то в меня когти втыкает, то за волосы дёргает, то ещё каким образом безобразничает. Приходится мне откидываться на спинку стула и запрокинув голову назад смотреть в его бесстыжие глаза с укором во взгляде. "Ты что творишь, нахал?!" А он смотрит на меня прищурив свои большие янтарные плошки и мурлычет прямо мне в ухо. Ну не наглость?! Но зато мне так приятно знать что мой Кроша теперь всегда будет рядом со мной, там сзади меня он сидит и греется и быть может смотрит за окно и считает падающие снежинки.
Танцую я значит в комнате, пою что-то там про ЧКА-шного Мелькора и вдруг бабушка такая: "Лен! Иди сюда, посмотри что эти скоты с моим цветком сотворили!" Меня уже кандраша начала хватать и вдруг я вижу что от молодого зелёного растущего растения осталась одна обгрызенная кочерыжка. Честно, ржала потом полчаса: бабушкин любимый цветок на корню поели котики!
 Каток Ворчаль 25 Дек 17:42:00
 
Нет, ну я так не играю. Выхожу значит я из подъезда в магазин, прямо лечу знаете ли, и тут же чуть ли не падаю. Лёд. И на следующей ступеньке, и на дороге. Везде. А это оказывается у нас было плюс пять и пошёл дождик, а потом температура снова стала прежней, вот лужи прямо на месте и замёрзли. А весь снег покрылся толстенным слоем льда, который даже ударом руки трудно проломить. Слава Эру я хоть и выделывала кринделя ногами, зато не упала! Одно огорчает: скоро идти гулять с собакой... Вот тогда-то все мы и потанцуем...
 Диагноз: Выздоровела! Ворчаль 25 Дек 14:08:08
 Какое же это блаженство: приятная легкая боль в мышцах после работы. Какое это наслаждение ощущать прилив сил и энергии что несётся быстрее любого электрического заряда по твоему телу. Стоя в обнимку со шваброй (не с Кариной, с другой шваброй) после тщательного мытья пола в своей комнате я вдыхала запах свежего декабрьского воздуха шедшего ко мне из форточки и ещё благоухание моющего вещества с ароматом морского бриза. А что? Сочетание очень даже хорошее, приятное такое. Лучше всяких там диет и голодовок обычная физическая нагрузка, вот поработала я шваброй на совесть и так легко и хорошо стало. Я снова чувствовала себя сильной, гибкой, ловкой, здоровой. Поводя плечами не ощутила боли в мышцах, ушла эта слабость и ломка. Вот оно - доказательство того, что нельзя меня держать в четырёх стенах, нельзя запирать в контейнер! Я должна находится в постоянном движении, я не могу жить без изменений, должна всегда что-то искать и к чему-то стремиться - иначе моё существо не представляет своей жизни. Конечно не исключены ещё временные подкашливания типа "кхе-кхе", но это мне уже пофигу-пофигу. Я снова могу петь! *обняла любимый раздолбанный плеер* Ой, розовый ты мой! К сожалению вспышка неистовой радости убила романтический фанфик про Геллерта и Дамби. А может и нет... Может и напишу ещё кусочки. Всё, хочу гулять - мне теперь можно ведь, правда?!
 *Косит под Геллерта* Ворчаль 25 Дек 09:32:28
Скучно. *накрывается подушкой* *из под подушки слышится жалобный писк:"Скучно..."*
В пору доставать волшебную палочку и пулять заклинания в потолок!
Вот нарисую символ Даров Смерти на стеночке цветными мелками и пусть магглы ищут в моем художестве тайный смысл.
 Устала Ворчаль 24 Дек 17:59:26
Всё же наверное хорошо, что у меня нет привычки жаловаться. Не о чем, да и не кому. К тому же это прежде всего подчеркнёт мою слабость, а я скорее повешусь на первой осине, чем выдам свои внутренние проблемы или выставлю на показ в именно жалобной форме, с подтекстом "Ой как мне бедненькой плохо." Это унизительно прежде всего. К тому же каждый, кого не возьми, полностью погружён именно в свои проблемы, они будут на перебой кричать о них, рассуждать на их тему, искать в слух пути разрешения вопроса, но тем нее менее "только о себе". Можно ли назвать это эгоизмом? Разве стремление разобраться в себе это эгоизм? Разве процесс борьбы с трудностями это эгоизм? Нет, хорошо что у меня нет привычки жаловаться.
Меня преследует такое чувство, что сейчас я просто трачу своё время и хочу заполнить надоевшую пустоту и сменить однообразную картину моего дневника, заполняя его всякими бездарными и глупыми записями, которые не достойны быть написаны даже на клочке листика с двоешной работой за седьмой класс. Знание своей проблемы, и наличие путей её решения ещё не значит до дело дойдёт до какой либо практики. Я знаю, что мне губительно целыми днями сидеть дома не выходя на улицу, что я человек действия, способный менять вокруг себя что-то и самой меняться. А сейчас мне приходится сидеть в четырёх стенах и это не способствует моей умственной деятельности. Вдохновение сдохло и разлагается где-то под плинтусом. Идеи все повернулись ко мне спиной и ушли не закрыв даже дверь, мысли видимо последовали их примеру только через форточку. Слова разбежались и спрятали в шкафу, а в углах ютятся все фразочки и афоризмы. А я посередине комнаты... Эх, нечего даже сказать в итоге. Эта болезнь всё же довольно сильно меня подкосила.
 Три весёлых быквы Ника Ворчаль 21 Дек 19:51:19
 Хэл. Некогда сокращение прекрасного имени из волшебной сказки Профессора - Хэлкар. Некогда олицетворение волшебства и самый любимый и воспеваемый мною образ, некогда мой личный пароль в мир Арды, где даже я могла вообразить себя ни кем нибудь, а именно стражем, охранителем мира созданного Мелькором. Некогда самое сладкое по звучанию букв и звуков слово, моя визитная карточка, моя маленькая причина для гордости и надменности. Когда-то три самые любимые буквы - Хэл. Сокращение прекрасного имени, точно такого же как и та сказка в которой я жила.
Хэл. Сокращение какого-то ломкого имени европейского сокращения, которое я нацепила на себя как некую кофту, которая вроде бы и нравится, вот только цвет и размер совсем не мои. Ну совсем не подходит, но сорочья душа женщины требует обязательно купить, одеть и выпендриваться перед зеркалами и витринами. Вот и здесь точно так же, что-то не понятное, совершенно не моё, но уже так пристало и словно стало жгучем клеймом на спине или плече.
Эти три буквы словно стали олицетворением меня, словно они это и есть я. Но это не так, не так! Я не хочу больше видеть их, они мне противны, омерзительны, они мне надоели! Я не желаю больше видеть и слышать их! Это больше не волшебная сказка, но и кривляться подобно мартышке я не собираюсь! Не твоё - снимай!
Не хочу видеть даже старые аватарки напоминающие об этом. Но тут и с новыми проблема. А ведь авы - это отображение моего настроения, эмоций, они словно фон всех моих слов. Как подтекст какой что ли... Сложно объяснить. Но я больше не желаю носить это... мне противно говорить слово "имя", но и враньём будет сказав "прозвище". Ник. Это именно Ник. Банальный и сменный.


Категории: Образы - маски
 *В ахуе просто* Ворчаль 21 Дек 18:27:05
 
Что остается делать человеку, что обречён на трёхдневное (это как минимум) нахождение в одной лишь комнате по строгому заключению врача, который в свою очередь боится лишь за свою пятую точку? Что делать человеку, который даже в принципе не способен говорить? Правильно, общаться с самым верным и преданным собеседником - Памятью. что она там снова мне понарассказывает?..­. Мне в голову приходили из глубин лет самые разные вкусы и запахи. Вспоминала всё что раньше любила кушать, что считала за лакомство или чем любила перекусить по дороге домой. Вот раньше был большой выбор подушечек, как же я любила ими хрустеть - не упускала не одной возможности что бы не попросить маму купить мне ещё одну пачку. А ещё, мне раньше мама делала десерты из свежих фруктов со взбитыми сливками - просто объедение. Там были и груши, и бананы, и киви и цитрусовое ассорти... Как же я их любила... Это тогда ещё магазин вкусная еда был не универсамом, а самым обычным - под стиль местной забегаловки "продукты". А ещё помню, когда я в четвёртом классе болела воспалением легких, мне мама часто покупала молочные коктейли зная как сильно я их люблю что бы лишний раз меня порадовать. А сейчас я лишь вспоминаю всё это с ужасным чувством голода. Надоела вся эта повседневная еда! Эти макароны что не пахнут макаронами, а вообще потеряли всякий вкус и запах, эти сосиськи с цветом розовой туалетной бумаги с ароматом архидеи, или это молоко что есть не что иное, как беленький разведённый порошок. Надоело! Всё равно ничего это больше есть не буду, даже не предлагайте! Хочется тортика персидская ночь, или медовик вместо этих фруктовых тортов, которыми я уже объелась. Эх память, память, зачем ты мучаешь меня этими яркими вкусами что так и крутятся на языке, но если долго говорить "халва, халва" во рту ведь слаще не станет.

В новостях с самого раннего утра корреспонденты и ведущие орут о том, что сегодня - эка невидаль! - самый темный день за 400 лет! Да Вы что? Правда что ли?! Не свести, моя берёза! Вы свои то носы то высуньте, и глазёнки раскройте - где там самая чего темная?! С небес света как летом в полдень, а им всё темно! У них видите ли Лунное затмение совпало с зимним Солнцестоянием! Извините что я не прыгаю от радости, поясницу ломит! Я то действительно ожидала картины типа "И Тьма накрыла ненавистный прокуратором город...", я то уже думала радоваться... А на самом то деле нехрена! Как было светло, так и осталось! Вы хоть свои морды от монитора оторвите и за окно посмотрите - тёмный день у них... Чёрт, надежду обломали ведь!
 Глюк из воспоминаний Ворчаль 21 Дек 06:56:59
Что-то просыпаюсь утром, а в голове крутится песня из раннего детства: "Балтийский берег, рыжая заря..." А потом мой искалеченный Толкином мозг изменил песенку под стиль Средиземья: "Эльфийский берег..." Вообще получается Олег про Валинор пел! оО
http://morskie-pesn­i.narod.ru/track2/ba­lber_gaz.mp3
 Птица Ворчаль 21 Дек 06:45:46
 Они мне говорят, что у меня видите ли температура, может около 37, а может ближе к 38, неважно. А я сижу попиваю кофе и думаю: "Разве это температура? Ольга Леонидавна говорила, что температура тела у птиц значительно выше чем у человека. Если взять птицу в руки, то можно почувствовать что она горячая-горячая, и даже становится автоматически страшно, а вдруг у неё белок свернётся и она умрёт?! Но это же птица, для неё это нормально". И вдруг я вспомнила, что за всю свою жизнь не держала птицы в руках. Не чувствовала как в моих ладонях ютиться что-то живое и горячее, не видела как сверкали глазки-бусинки может от страха, а может от любопытства. А держать птицу в руках нужно крайне осторожно, хрупкие косточки кажутся такими тоненькими, такими слабенькими что стоит лишь чуточку надавить, и они могут со звонким хрустом переломится. Страшно это. Но даже при всей осторожности и бережности не стоит держать птицу в руках - Ты лети, пернатое, лети, только живи!
 А может быть?... Ворчаль 20 Дек 23:19:53
Ещё одна бессонная ночь в горячей постели. В чём смысл смывать гнойный привкус чаем? В чём смысл пытаться найти в жёлто-розовом небе хоть одну заветную снежинку? Может быть снег идёт, а может дым от заводов валит - нынче не нужны нам иные красоты. Губы закусив сидеть в обнимку с книжкой мысленно прикинув завтрашнюю участь. Буквы в темноте уже не засверкают иероглифами ушедших народов, может быть мне стоит попробовать всё же со Сфинксом поговорить? Мне не дойти до стен высоких светлых институтов, мне бы до до колледжа на краю земли до хромать. Знаниями делиться искренне сейчас никто не хочет, лишь имеющие деньги и право имеют право знать. Отдаться людям всей - вот этакая глупость, не лучше ли найти более лёгкий путь. И из молчаливой наблюдательности лет найти в себе Судью чужих жизней и душ. Ты будь не многословен Закон чуждой, людской. А ты, мой друг, и вовсе молча стой, пока Судья свой читает приговор. Стать молчаливой статуей - прекрасный лик Закона, что омыт был кровью, потом и слезами. Молитв он не услышит, и не услышит плача, если лишь символы кривые на общем языке. Она трактуют правду, они диктуют волю, наверное того, кого люди обычно Всевышнем называют. И вот стоит он молча на подсудимого взирая, и чувства здесь не важны - они вообще чужды. Здесь главное одно - буква Закона, ты за неё сражаться отныне должен тут. Быть может и не кровь прольёшь ты в этой битве, и может быть кости даже не повредишь, но поверь мне через годы придут к тебе в кошмарах души тех бедняг, которых не за что ты, так просто осудил. И вот встает вопрос: а мне то это надо стоять, молчать и лишь одна секунда во власть мне отдана на то, что бы немому Закону язык вложить в уста. Дилемма за дилеммой, ну а вопрос вопросом - куда же мне идти, и кем же всё же быть? И всё же та же ночь тихая, лихая, что льёт свой страшный свет на тонкие дороги, и всё же тот же кот спит под моим же боком, и та же жизнь идёт.. А я видать заснула наверное на маленько, и во сне своём Судью я увидала. Судьбу не мою решал он стоя молча, но в думы тягостные был он погружён, и вспомнились тогда мне мысли мои верные: "Чью же Судьбу видала я мельком?"
 Я приду за ответом к тебе под тень каменного сфинкса Ворчаль 20 Дек 21:02:53
"Да, его герой - убийца. Но он и жертва прекрасного и опасного чувства - Любви, - покалечившего многие жизни, загубившего - и это важно! - жизнь и самого Уайльда." (с)

Когда человеку морально плохо, и когда он метается по комнате в поисках ответа и не знает куда тыкнуться, когда голова уже болит от натиска мыслей, предположений, сомнений и вопрос, то что нужно делать? К кому обратиться такому бедолаге? С кем искать встречи?
Я и помнить забыла что сейчас зима и мороз, что воздух способен холодом обжигать легкие и что следы твои не пропадут до тех пор, пока первая же метель не заметёт и признаки прибывания их здесь. Мне же кажется что сейчас лето, или по крайней мере поздняя весна. Наверное мой любимый май, с которым я ищу встречи и с которым встречаюсь целых тридцать одну ночь и день. Да, я ищу тепла и пьянящего майского аромата. Пусть будет весна.
Меня обожгла мысль, что и психолог то из меня не получится, и что я морально не выдержу слушать чужое нытьё и жалобы на жизнь и иные обстоятельства. Но зато у меня есть маленькая мечта, что сидит где-то в уголочке рядом со снопом соломы и мечтает проснуться. Я хочу как нибудь ночью, желательно на кухне, медленно отпивая глоточки горячего чая вдруг услышать: "Ты мой личный психолог." Это бы мне стало дороже всего на свете. Быть просто кем-то для кого-то. А остальное неважно.
И всё же я отвлеклась. К кому идти и у кого просить помощи? Кто всегда поможет советом, намёком, кто не наградит презрительным взглядом, кто может быть и явится на одно мгновение, зато потом спокойно так и всё вдруг становится ясно и понятно. Я знаю, знаю к кому мне обращаться. Знаю у кого просить помощи и совета. Тёмной ночью при свете может быть одной настольной лампы, а быть может маленького кухонного светильника, я тихонько выберу одну из самых важных книг и не замечая ничего уйду в иной мир. В мир великих афоризмов и парадоксов. Я знаю, знаю что только он один может действительно своими словами и великими помыслами осветить мне путь и указать дорогу. Только он поможет мне справится со всеми трудностями, и научит жить. Школе прежде всего необходимо научить детишек выживать в социуме, и лишь потом пичкать их формулами и всякими знаками. Ан нет, не учат. Если бы я слушала тебя, если бы я не забыла твоих слов, то не попала бы в эту ловушку, то я бы была готова и сразу бы обо всём догадалась. Но нет, я запуталась как Фидот в каноплях, точнее сама себя запутала. И что бы справится с очередной трудностью, что бы преодолеть все неприятности я каждый раз за советом прихожу к тебе. Я открываю книгу и с жадностью набрасываюсь на текст ловля каждое слово и пропуская его через сердце и душу, что бы до конца понять и осознать. Я как никто другой смогла понять тебя. Когда то мечтала что я смогу приехать в Париж и увидеть твою могилу. Конечно же это несбыточная мечта хоть пару минуток посидеть прислонившись спиной к этому каменному изваянию, и закрыв глаза с наслаждением ждать что может быть я услышу твой голос звучащий из глубины веков. Но мне не обязательно быть в Париже что бы слышать тебя и читать твои великие произведения. Я бы отдала всю свою память, променяла на то что бы запомнить наизусть все твои стихи, что бы свободно цитировать тебя. И снова я прихожу к тебе, снова жду поддержки и совета. Ведь ты знаешь всё, ты научил меня любить, ты дал мне силы жить и дал смысл этой самой жизни. Да, я снова сомневаюсь. Мне щас трудно, и для уверенности мне нужны слова, твои слова. Что для меня подобны Закону который нельзя нарушить, через который нельзя приступить. Эти слова дают мне надежду, незримую нерушимую опору, настолько прочную что меня покидают всякие мысли о том, что может быть я всё же ошибаюсь. Нет, я не могу ошибаться, потому что ты так сказал. Однажды ты уже спас мою заплутавшую душу, вывел словно за руку на тропинку стремления к прекрасному и творению. Прошу, помоги и сейчас. Снова. Ты стал моим учителем, помог мне начать разбираться в людях... Щас то всё ясно как божий день, но как мне быть дальше? Что бы ты не сказал, что бы не посоветовал, я приму это. Приму как великий дар. И читая стихи, запоминая их неповторимую мелодию, я буду надеется что увижу и услышу тебя во сне.
 В поисках чего-то неизведанного Ворчаль 20 Дек 15:56:20
Прекрасная песня и настолько же прекрасное видео. История о любви к одной единственной женщине, разные страны и чарующие пейзажи, удивительно красивый голос и мотивы песни. Там отображается бродая душа певца, стремление к странствиям и мечты о сне под открытым небом. Хочу мечтать и танцевать под эту песню. Хочу жить под её звучание. Одно только смущает: почему этот мужик в конце песни там стоит в такой немного не пристойной позе? оО
­­

Вчера весь день меня страшно колбасило от пейринга Александр/Гефестион­. Это последствия того, что Лена решила вспомнить старый добрый фильм "Александр". А что? Красывый и чистый пейринг. Как они любили друг друга! Блин, вам так никогда и никого не полюбить, могу дать голову на отсечение! К тому же они так подходили друг к другу... Как Саша страдал после смерти Гефестиона... Он как Ахиллес отомстил за его смерть и ушёл следом, пережив Гефестиона лишь на восемь месяцев. Эх...
­­
 Авторитеты Ворчаль 20 Дек 13:00:21
"-Я привыкла разочаровываться в авторитетах.
-Поэтому их лучше не иметь, а если и иметь, то пусть они все будут давно мертвы. Не разочаруешься уже, даже прочитав биографию из Википедии." (с) Я и Горт
 Время настало Ворчаль 19 Дек 10:16:12
 Вот и всё.
Пришло время принимать серьезные, поистине взрослые решения. Жизнь ждёт их от меня.
Пришло время серьезно решать с кем и как мне дальше жить, а с кем попрощаться и оставить жить лишь в воспоминаниях и сердце.
Пришло время чётко понимать чего я хочу от жизни и чего жду. На что надеюсь и чего ожидаю от будущего.
Пришло время выбирать взрослый путь - избирать профессию.
Да, время пришло.
Так много "должна" и "надо", и так мало "можно" и "пожалуйста".
Я должна стать ответственней, я должна стать самостоятельней и серьезней, я должна уже по взрослому уметь оценивать ситуации.
Я должна дальше ходить на курсы в тот институт не смотря на то, что я бы отдала многое, что бы больше не видеть не его стен, не той дороги, не тех классов. Да, я ещё не настолько мазохиста, но что поделаешь? Да будет больно, но на курсы ходят за знаниями, а не за тем что бы лестницами и этажами института любоваться.
Я должна учиться хотя бы на уровне "удовлетворительно"­ и "хорошо". Я не должна путать получение знаний со своими эмоциями. В конце концов, на уроке надо учителя слушать, а не соседей разглядывать.
Восемь лет. Восемь долгих лет я наблюдала за этими людьми. Порою сквозь слёзы и обиды, порою просто с отстраненным взглядом и далеко в староночке. Может уже хватит наблюдать?! Или восьми лет показалось мало?! Ты, Леночка, терпела восемь лет, неужели ещё пять месяцев не протянешь?! Должна.
Должна сдать ЕГЭ хотя бы на получение аттестата, должна бросить все силы на учёбу, должна делать домашнюю работу. Должна. Но в чём смысл? Я ведь знаю, что больше потом никогда не увижу их... Никого. Радует ли это меня? Уже не знаю. "Нет в моём сердце не боли, не зла..." Нет ненависти. Уж чего-чего, а саморазрушения я не допущу.
Это всё равно что равно понятию "эволюция"! Лена больше не кидается под машины и не перебегает дорогу. Она теперь почти идеально переходит её исключительно по зебре (точнее в нескольких сантиметрах от неё) с гордо поднятой головой и хвост-трубой-торчко­м.
 Далеко-далеко дали Ворчаль 18 Дек 21:20:02
"Отлично"! Я почти год потратила что бы найти этот стих, что когда-то ужасно запомнился каким-то волшебным и многозначным, а в итоге это оказался текст какой-то орущей пафосной песни! Но всё же это мало что меняет. Главное - нашла!

Далеко-далеко дали.
Убежать, чтоб нас искали,
Испугать - по щекам слёзы скатятся опять…
Далеко, далеко дали.
Замолчи, нас не искали…
Подожди, долго ли счастья нам осталось ждать?
Улица вниз, голова вверх
Сигарета на ходу, наспех
За спиной смех…
Иду я куда?
Куда ты, туда я.
Далеко далеко дали -
Куда ты туда я…
Далеко далеко дали -
Куда ты…
Ночами прощальными мы говорили, как прежде пообещай мне,
Не откажи в надежде, не накажи молчанием
В миллиметре от столкновения
Все заднее мое видение
Исчезает в глубине сознания и падает тенью.
Это я знал заранее, но без тени сомнения Шел по пути ожидания
Куда ты туда я… куда ты туда я…

Далеко далеко дали -
Убежать, чтоб нас искали,
Испугать - по щекам слёзы скатятся опять…
Далеко, далеко дали.
Замолчи, нас не искали…
Подожди, долго ли счастья нам осталось ждать?
Далеко-далеко дали.
 Бред болезни. Жар. Перерождение. Ворчаль 18 Дек 19:16:37
 Говорят, что огонь очищает душу человека. Говорят, что сгорая в огне человек перерождается заново, имеет право начать новую жизнь без оглядки на старую. Говорят, что таких жизней может быть много, но рано или поздно Человек всё же придёт к Богам в последний раз и они его уже не отпустят.
Сколько же жизней у меня уже было? Сколько попыток и возможностей что-то исправить мне дадут ещё Боги?
Знаю только одно, я близка к этому перерождению. Я знаю что когда всё закончится я смогу новым взглядом посмотреть на этот мир, смогу расправить гордо плечи и сбросить дряхлую шкуру прошлого. К весне я стану иной. Я смогу жить без тебя, смогу. Ведь жила как-то девять лет, значит и снова смогу. Я усвою урок и не повторю свою ошибку в будущем. Я встречу весеннее Солнце и оно на мгновение ослепит меня, прозрачные капельки росы на мягкой траве будут щекотать мне ноги, а ветви деревьев на который только набухли почки будут цепляться за мои волосы. Весенний ручей напоит меня чистой холодной водой и я забуду смысл слова "печаль". Да. перерождение порою болезненно и мучительно, порою это ломка, а порою и страшный жар что кажется всё тело горит в огне. Когда любой свет раздражает, когда каждый вздох даётся с большим усилием, когда кажется что нечем дышать, когда руку холоднее льда, а мозг кажется сейчас расплавится. Приходит страх. И память уже не помогает, ведь знаешь, знаешь что всё будет хорошо. Знаешь, но всё равно дрожишь словно дитя в тёмном лесу. Я уже выздоровела почти не проболев и 24 часов. Температура отступила и остался лишь лёгкий насморк. Я уже поправилась, а жизнь ещё раз показала мне настолько она мне дорога и насколько она прекрасна.
Сейчас вот ворую песенки из чужих плэй-листов Вконтакте. Всё же мне же нужно знакомство с новой музыкой, а то на старой своей и зачахнуть можно.
 Ещё один урок Ворчаль 17 Дек 19:14:13
 
Никогда и никому не рассказывай о своих вымышленных мирах и сказках.


А разве я не имею право на грешную, но праведную жизнь?!
 


"Я новое крещение приму... > ЖеланияПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Какой у тебя был 1 телефон?
:(
а я смотрю "жизнь с Луи"
пройди тесты:
Случайная встреча с Каулитцами в поезде...
Тест про Witch.
кты из братц
читай в дневниках:
Прикольно .3
Гениально
Тест: Как лгут разные знаки Зодиака...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх