"Я новое крещение приму...
...Чтоб только называться по другому"
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

"Я новое крещение приму... > ШколаПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »


Аватары, опросы, тесты c категорией "Школа".
Пользователи, сообщества c интересом "Школа".

среда, 29 июня 2011 г.
Звонок - это не сказка ужасов, дети... Ворчаль 21:03:06
Ну я попал!
Увидел незнакомый в принципе номер в разделе пропущенных звонков, и отважился позвонить прямо ночью! Позвонил значит, а это оказалась Людмила! Боги мои, я её сразу то и не узнал ведь, да и она меня тоже... Я должен завтра за сертификатом явиться. Явиться то явлюсь, вот только как это будет... Позвонить в час ночи со словами: "Знаете, ваш номер у меня отобразился на экране!" Хоть смейся, хоть плачь... Блин, а ведь шевелилась мысля, что номер то словно знакомый...
Ну попал паренёк по полной!
Одно беспокоит: не раздует ли класс шутки какой подлой... А так?... Ну подумаешь, за два года телефон не выучил!


Музыка Фильм "Константин: Повелитель Тьмы"
Настроение: Да ничего такое, воодушевлённое
Хочется: Не знаю... спать точно теперь н хочется!
Категории: О_о, Всё вышло из-под контроля, Школа
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 23 июня 2011 г.
Ворчаль 19:53:06
Запись только для меня.
суббота, 18 июня 2011 г.
Ворчаль 19:50:57
Запись только для меня.
пятница, 17 июня 2011 г.
Ворчаль 09:37:00
Запись только для меня.
среда, 25 мая 2011 г.
Последний Звонок Ворчаль 19:56:50
Людмила Анатольевна сказала: Всё будет хорошо, что мы всё знаем, и что даже если кто-то что-то забудет, ничего страшного, главное без суеты и паники, и что у нас всё получится. И звучало всё примерно как в той песне "только не надо переживать...". И действительно, наше выступление прошло в сотню раз лучше, чем проходили все репетиции вместе взятые, и даже Татьяна Игорьена сказала, что наш последний звонок стал одним из самых лучших за последние годы.
Я помню почти все репетиции, на которых была конечно, и они казались мне длинными, скучными, изнуряющими, просто порою убивающими и обессиливающими. За два месяца я успела выучить все слова ведущих, стишки, и разумеется поочередность. Я не думала что всё пройдёт так быстро, словно вспышка молнии. Я помню, обычно последние звонки длились долго и нудно, но тогда я была зрителем, а теперь уже участником. Да, я волновалась: мышцы были напряжены до предела, меня обуял страх что что-то обязательно пойдёт не так, и что я наверное одна облажаюсь на всю школу. Если не считать того что я долго искала глазами Любовь Александровну, а затем не подумала включить микрофон и начала рассказывать без него, то так всё прошло замечательно! Карина и Света замечательно говорили, хорошо контролировали ситуацию, не подвела даже песня "Наше благородие", а Ира и Даяна на высоте спели свою песню "Качели", мы осилили и с достоинством перепрыгнули песенку про Облака, а англичанка сидя среди учителей подпевала нам и тем самым поддерживая наше моральное состояние. Всё прошло потрясающе, эффектнее любой репетиции, но слишком быстро. Я и оглянуться не успела, как мы уже стояли и пели про небо школьной весны. Наши станцевали вальс, а Амир пронёс на плече девочку, которой и суждено было подарить нам прощальный последний звонок.
Когда я пела песни, то невольно искала взглядом Аллу Гюлагаевну, у которой хватило мужества и сил придти на наш последний звонок. Интересно, может она смотря на нас представляла в наших рядах ещё одного юношу, которой стоял бы вместе с нами, который пел бы как мы, но волию судьбы покинул мир живых уже много-много лет назад. И мне было грустно, ведь я понимаю эту страшную рану потери своего ребёнка, я понимала почему проводя свой последний урок с нами она выбрала сказку о мальчике и дереве, о дереве которое очень любило этого мальчика и отдало ему всё, и даже когда от дерева остался только пенёчек, то дерево было всё равно счастливо - ведь оно помогло мальчику. Грустная это сказка.
А я как Леонтьев цветы по школе собирала, в девятом то классе мне никто ничегошеньки не подарил, а в этот раз столько цветов... были ещё и шары, но они были либо большие и выпадали из рук, либо лопались. А меня маленькие любят... Думаю они скучать будут, вспоминать меня. А я не забуду их.
Фотографировалась с учителями (Информатичка расстроились что не сопровождать ей меня на биологию), с некоторыми одноклассничками. с мелочью из началки, жаль что не осталось той фоты с 4 марта, где нам парни дарили цветы и шоколадку, там на фотографии у меня хоты бы царапина видна. А я гордилась ею, гордилась этим шрамом, нравится он мне. А ещё поели и попили на халяву...
Медаль а шее, колокольчик на булавочке с левой стороны, отличное настроение в букете цветов, цветные шары, песни, замечательное настроение и Гортхауэр рядом - последний звонок удался! Я взяла реванш. Я сдержала слово. Пора идти дальше.
P.S. А родаки меня даже не поздравили.


Музыка Yuuya Matsushita - Bird
Настроение: Отличное
Хочется: Разобраться что же это за второй сезон такой непонятный
Категории: Школа
Забытая, но не потерянная записка в сосуде Ворчаль 13:16:35
Одиннадцать лет назад, когда я впервые села за парту, нас попросили на листочке написать свои пожелания, а точнее желания, что-то типа планов на будущее, то чего мы хотим добиться и достичь. Почерк тогда у меня был ещё более кривой чем сейчас конечно, но я помню тот момент... Помню как из пинала вытаскивала три цветные ручки (красную, синюю и зелёную) и писала то. о чём так мечтала уже тогда и продолжала мечтать последующие годы. Проходили года, я забыла о том что именно написала на клочке бумаги, но отчётлива помнила: что положила её в сосуд, и что его вскроют через долгих одиннадцать лет. Память стёрла многое, даже желание и надежду, но тогда нам сказали: То что вы здесь напишите, обязательно сбудется. Сегодня я увидела снова этот листик. Всё на нём точь в точь, даже цвет ручек которыми я писала, только написано от руки Елены Анатольевны. На листике этом вот что:

Я хочу:
1) Хорошо учиться.
2) Узнать как можно больше.
3) Найти хороших друзей.

По детски наивно, но... Оно всё так и вышло отчасти. Может не так как я мечтала. может не так как всё подправила память, но тем не менее. За два года я наверстала девять лет и подправила аттестат; я читала и углубляла свои знания, не изменяя своей цели и желаниям; и не смотря на сложные, а порою, остро конфликтные отношения с классом, я всё же нашла дорогого и родного мне человека.
Как было предсказано, так и свершилось. И я не только о бумажке...


Музыка Sarah Brightman - Fleurs du mal
Настроение: Хорошее
Хочется: Осознать, проанализировать, понять, а ещё свои фотки получить.
Категории: Школа, 2011 - кроличье-кошачий
Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 мая 2011 г.
В плследний раз, как в первый Ворчаль 23:08:12
Последнего урока истории так и не было, я напрасно ждала, хотя разум мой говорил что всё это бред глупой мечты.
Англичанка не сдержала своего слова: мы не смотрели фильмы на английском, мы даже Робина Гуда не дослушали.
Физичка получается обманула нас: мы не смотрели фильмы о планетах, и я не отвечала у доски про солнечную систему. У нас не было такого урока как "Астрономия", мы уже не читали в слух последние параграфы.
Елена Юрьевна а последнем уроке хотя бы просто ещё раз рассказала нам о том как проводится ЕГЭ и как заполняются бланки. Спасибо хотя бы на этом, просто за эти слова, просто за то что не оставили нас без напутствия и совета.
Русичка давно видимо забыла как это: полноценно вести уроки. Я ведь не забуду такого пренебрежения к моим работам.
А на технологии мы так и не поиграли. Я бы всё равно играть вряд ли стала, но сам факт.
Обман. Это всё обман...
Странно оно, я не могу уснуть. Я не понимаю как это: вставать, просыпаться с пониманием, с осознаванием что так в последний раз, что так уже больше не будет. Какого это?! Блин, ведь это всего навсего рефлекс, привычка! Это не любовь! Это привязанность! За одиннадцать лет уже вошло в кровь и слишком глубоко ушли корни... Вот поэтому и так неприятно. Разве не я заводила песочные часы на два года, что бы те отсчитывали срок? Разве не я всё гнала и гнала время в перёд с молитвой на устах: "Быстрее бы всё кончилось!". Это не сожаление, это жалость к себе самой. Я лишь хочу оправдать себя, и заставить почувствовать всё то. что обычно чувствуют в такие минуты.
Просто всё неожиданно свалилось: ЕГЭ, последний звонок, конец школы. 18-летие... Конец первого сезона.
Завтра меня разбудят в школу в последний раз. А спустя месяцы я напишу сопливый пост о том, что я скучаю по школьному режиму дня, и по некоторым учителям.
Сегодня - замечательный день, я буду помнить!


Музыка Там Плу-Плу убивают....
Настроение: Сонное
Хочется: Увидеть во сне Гробовщика!
Категории: Школа, Простая человеческая грусть
понедельник, 23 мая 2011 г.
Третий день - закат Ворчаль 10:55:54
Пять уроков - четыре часа репетиции и сорок пять минут на "А давайте порешаем ЕГЭ!"
от перепрыгнем двадцать пятое..." - из уст Людмилы Анатольевны звучит так, словно последний звонок дороже и важнее. чем ЕГЭ! Что может быть сейчас важнее этого?! Ну разве только книги... Неужели какие-то писклявые песенки и стишки?! Про всё остальное следует петь как: "Всё остальное х... суета!" А звучит как: "И не сдавать нам ЕГЭ тогда!" Ну детский сад ведь...
У Светы сдали нервы, и я её прекрасно понимаю. У самой было, когда все хором начали мне тупо доказывать что я либо спешу либо ещё что там у них! Блин, вот бесит реально! Как будто все остальные оперные певцы с итальянскими голосами!
Я брала примерно... (6,7,8,9,10-ые классы) и того около шести учебников по биологии, но потом произошло так, что бабуся их случайно выкинула... Теперь остаётся только уповать на то, что библиотекарша не вспомнит о них. Мне и так физику покупать придётся!
Завтра генеральная репетиция, завтра нести заявление, завтра нести и отчитываться за учебники, словно отчитываешься за все одиннадцать лет...
А девятый класс такую хорошую песню пел, я с ходу её вспомнила и начала подпевать, уже наверное просто из-за навязчивой привычки. "Мы больше не пропустим не одного урока, и будем оставаться на каждый классный час. Как жаль, что мы учились в 9 классе плохо. Как здорово, что в школе есть еще 10 класс..." И это... неповторимое волнение, все те чувства что переполняли меня два года назад снова ожили и вернули меня в те дни, когда я искренне не хотела уходить и так была привязана к школе, может даже не из-за любви, привязанности, но было тепло и воодушевляюще. Я точно не помню: пели её именно мы, или я слушала это пение со стороны... Что-то мне кажется, что наверное мы... Но плохо то, что девятиклассники умудрились своей бездарной переделкой, и безголосым пением исковеркать песню Машины Времени "Вот одна из тех историй..." Это было нереально слушать!
А я сбежала под шумок... оО Ну не хочу, не хочу украшать там ничего!


Музыка Adriana Mezzadr - Marcas De Ayer
Настроение: Хорошее
Хочется: Книжечку купить
Категории: Школа
пятница, 20 мая 2011 г.
И встала я у роковой черты... Ворчаль 19:22:15
Радость одиннадцатиклассниц­ы:
1) Три дня, и уже можно спокойно посылать всех учителей на хуй!
2) Нам повезло: мы не сдаем английский как обязательный.
3) Нам вряд ли решать ЕГЭ по алгебре, где уже не 12, а 14 заданий.
4) Ещё чуть-чуть, и я больше не увижу этого надоевшего и выбешивающего меня класса, и ненавистных проклятых стен классов и коридоров!
5) Я не иду на их дурацкий выпускной!
6) Меня больше не парит не последний звонок. не весь этот детский сад... Мне это просто не нужно.


"А может быть и не было меня..."
"Одиннадцать лет назад, когда деревья были золотыми, для нас был праздник первого звонка..." - Так начинается стихотворение Беллы. И точно так же начинается летаргический сон моей памяти продлившийся слишком долго... Я пришла туда в первом классе, первого сентября, и в тот же день умудрилась потеряться. Но это пол беды, это уже не что. Упоминание обо мне останется только в журналах от 200 до 2011 года, а потом им придёт конец, и обо просто забудут. Чего я и хочу. Меня нет на фотографиях даже от первого класса, я не собираюсь ничего приносить! Не будет свидетельства или фактов подтверждающих моё прибывание там! Я_не_хочу_оставлять­_следа! Меня не было для класса, а его для меня. "Я вас не слышу, и кричать не нужно..." Да, спасибо, за психологические травмы, которые и по сей день всё ещё красуются рубцами и шрамами на душе, памяти и психике. В литературе и фильмах, есть такая интересная сюжетная линия - это когда с человеком что-то происходит, а потом он просыпается, и понимает что этого ничего не было, и что всё просто сон. Вот и я так хочу! Не было ничего, и меня не было. был сон! Привиделось! Забудьте! Мне не о чем сожалеть, и грустить тоже... Три дня. Пожалуй я начну обратный отсчёт...

Музыка The Rasmus - Sail Away
Настроение: Хорошее
Хочется: Завалиться спать
Категории: Школа
пятница, 6 мая 2011 г.
Snow-white clouds! Ворчаль 18:49:07
Татьяна Юрьевна решила что наша группа ничем не хуже группы Аллы Гюлагаевны, и что мы тоже будем на последнем звонке петь песню на английском. Они про "Учат в школе, учат в школе...", по её задумке со слайд-шоу с детскими фотографиями начальной школы, а мы споём про облака и тем самым про наше заоблачное будущее. Но вся фишка ещё зарыта в том, что ей самой эта песня безумно нравится. Одно радует: за этой мелодией ещё можно успевать что-то петь, а когда пытались петь про школу, то все отчётливо пели только "By teacher`s..." а всё остальное вытягивали лишь единицы. А тут всё проще: "Snow-white clouds! Snow-white fluffu funny horses! Whe are you flying by, we want to join you?!..." И так далее. Велено выучить за праздники. оО

Музыка Финрод-Зонг - Финал
Настроение: Подпорченное
Хочется: "Бабусь, заткнись уже! Задолбала!"
Категории: Школа, Праздники
комментировать 15 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 апреля 2011 г.
Главное подойти с усердием, со старанием... Ворчаль 14:47:24
В пламенном порыве страсти Лена решала на алгебре задачу B12. А она на этот раз была на редкость не на путь и расстояние, и не на работу с деталями, а на проценты, которые я всегда считала как орешки щёлкала. Значит задача то была проста, там были даны килограммы вещества, где содержится 20% никеля. Надо было узнать массу вещества с 5% и 30%, а ответом служила их разность. И я ведь всегда шла более лёгким путём, чем тот каким идти учила нас Маняша. Там всё правильно. там алгебра. а у меня арифметика и всё проще. Но видимо моя память дала сбой из-за той паники что привела меня в полнейшее смущение - у меня не получалось это решить! Ну тогда и поехало... я стала решать совершенно не верно, и у меня сложилось впечатление, что я разучилась считать доли и процентное соотношение. Мало того что я там по начеркала в черновике и всё пере зачёркивала, так ещё умудрилась прокусить губу и не заметить боли. Тут как в состоянии аффекта: болевые ощущение уходят на второй, а то и на более дальние планы, и ты можешь совсем не чувствовать что ты порезался, или тебя ударили или ещё чего. Задачу то я в классе так и не решила, точнее ответ не верный. Но нам и дали то всего 45 минут - урок. Делайте ребята на скорость! Потом в Щуке, после общения с 6 гагетсами и сырным соусом, я ещё раз задумала попробовать решить эту задачу. Уже так спокойно. размеренно, не торопясь и особо не уходя так далеко, а главное без таких сильных эмоций. И решила. Теперь я уверена что ответ верный на 89%. Осталось только сверить с ответами Маняши. После таких стараний даже чуточку боюсь себе представить какой я выйду с настоящего ЕГЭ... Надеюсь что обрызганными ногтями и прокушенной губой всё и обойдётся, потому что так или иначе, а нервничать я буду, благо там 4 часа дано на свободное рисование логарифмов.

Музыка Jam - Лирическая (Я ревную тебя к дождю...)
Настроение: Хорошее, но чуть усталое
Хочется: Полежать и расслабится. А ещё попить!
Категории: Школа, ЕГЭ
Прoкoммeнтировaть
вторник, 19 апреля 2011 г.
"Мы голосуем за мир, но снова в моде война..." Ворчаль 14:09:37
"Снова сполохи огня раздувает Черный Ветер!
Нет у прошлого ни дня... А что будет - кто ответит?..."


­­Вот, дожили! Дожили, доучились до одиннадцатого класса и циферки перестали различать! Это даже не так смешно, как может показаться на первый взгляд. Перепутать восьмёрку и ноль, двушку и семёрку, тринадцать и два... - это вообще никуда не годиться! Но они же такие одинаковые! Всё, чёрт побери, на одно лицо! Хорошо что ещё и буковки повторять не приходится... А потом такой наивный вопрос с широко распахнутыми глазами: "Как же так, что вдруг не зачёт?" А вот так. Мало того что бы пронести калькулятор, надо ещё на нём правильно посчитать, да и знания элементарные не плохо принести с собою. Вот вчера как купила книжечку "для особо одарённых", ну для себя то есть. Вот как прорешаю её всю, тогда может и выйдет толк.
Я то вот думала, тешила себя мыслью, что "свободные" с уходом директрисы в отпуск уроки, я смогу проводить с пользой: общество учить, алгебру считать, русский повторять... Вот мой процент по обществознанию меня не порадовал! Ниже чем в первый раз! Обидно всё таки, а мне как никак 80% надо как минимум. Вот ведь помню, знаю, что не выучила причины инфляции и методы борьбы, что почти ничего не знаю о полномочиях президента, но и учить всё руки не доходят. То зелёные логорифмы, то синие трапеции в клеточках, которые я умудряюсь ещё и неправильно посчитать! А нас вместо этого таскают на пение и репетиции. Бля, ну сколько можно петь одно и тоже?! Это уже под стать заводным игрушкам из Китая: пищат пока Дюросел не сядет! А самое главное, что пищат одно и тоже! И тут... понесло... Кто как может и на что способен... Я может не лучше, но хотя бы рот открываю так реалистично и правдоподобно. Репетиция последнего звонка. Карина еле-еле что-то читает с листика и мямлит однотонно себе под нос! И её то назначали ведущей! Да она в слух ни разу не одного стиха не прочитала с выражением, а её засунули в ведущие! Ну да конечно, краса класса... бездарная! Меня это всё выматывает не оттого, что я свои силы и старая отдаю, наоборот! Меня выбешивает тот факт, что мне приходится во всём этом участвовать, приходится через себя выть эти ноты и слова, что-то там отвечать когда спрашивают, мило улыбаться Людмиле, притворяться что мне всё это надо... А на самом то деле все мои нервы превратились в одну натянутую до предела тетиву, которая может в любой миг оборваться, не выдержать напряжения. Подробнее…Я ведь чувствую что от меня исходит раздраженность и напряг, вспыльчивость и это безразличие что я чувствую ко всем этим мероприятиям. Как бы я хотела обладать тот храбростью и решительностью Светы Колосовой, которая вчера прямо и громко сказала, что участвовать во всём этом не будет, что она только прочитает свой стих и всё. Но я же себя знаю, знаю, что страх получить паршивую характеристику не позволит мне вот так открыто заявить своё желание и отказаться от всего от этого. Пойдёт шум по классу... Впрочем этот аспект меня волнует как раз меньше всего. Мне плевать что и как они обо мне думают, я решила так:
Отныне и впредь, я буду людям отвечать полнейшей зеркальной взаимностью, и не чуть больше! Если конечно речь не идёт о прикрытой формальностями ненависти. Если это отношения на уровне "Привет-Пока", да будет так! Но только другом я не стану. Если это безразличие, то значит получите ровно столько же сколько и отдаёте!
Ахаха! Наш класс собрался на майские праздники на шашлыки! Обалдеть прямо! Мне больше жалко то место, где будут эти самые шашлыки... Самое интересно то, что эти господа снизошли до того что бы пригласить меня! оО И что типо я должна им быть дохуя как благодарна что ли?! Это что, эм... такое лицемерие? Или скорее одолжение? Как будто я не знаю что буду им там как кость в горле, как минимум! К тому же, кто сказал что мне это надо?! Я вообще не понимаю такого "отдыха": придти, нажраться, напиться, под музыку матом поорать, пошло поржать и разойтись! И всё хорошо, и всё ништяк! Во-первых, не люблю есть на природе. Во-вторых, не терплю большие компании, самое большее - два человека. Если есть кто-то третий, то уже херня пошла... В-третьих, у меня нет никаких светлых воспоминаний или ассоциаций с шашлыками. Было в моей жизни подобное пару раз, когда моя мама, откровенно говоря, со своим любовником брала меня в наш Серебряный Бор и там они уже всё готовили и меня угощали. Но я не чувствовала себя там комфортно, я словно чувствовала себя уязвимой, как одинокий зверь на открытом пространстве, где совсем негде спрятаться. Было что-то неприятно-отпугивающее... вот и сохранились впечатления. А больше и не хочется. Я им там не нужна, и они мне совершенно не нужны - однозначно, что не пойду.
Сидела сегодня вместо урока истории с милым и шумным третьем классом. Так как я не танцую (да и толку от меня по нулям) послала меня Людмила с малышами посидеть. А они шумные такие, быстрые, бесшабашные, весёлые, немного нагловатые, но зато я смогла их быстро занять разными играми. Во что мы только не играли... И в Морскую фигуру, и в шараду, и в виселицу, и в короля... во все те игры, в которые когда-то мне судьба не дала возможность поиграть. И уходя из их класса, а это кстати был по иронии судьбы тот класс в котором я началку отпахала, мне было грустно и как-то горько.
Мне ещё будут ставить в укор то как я и когда на кого смотрю! А ничего что это как бы моё личное право?! Я всего лишь через плечо посмотрела что там делает Белла сидящая за второй партой, а она мне ещё указывать будет! Что бы я одним глазом, как исподтишка, на неё не смотрела! Обнаглели люди! А ничего что у меня иначе в любом случае не получится? Ничего что привычка? Ничего, что у меня могут быть свои мотивы?!
А вчера был субботник. Радость то какая. Работала одна за всю группу наших лодырей, которые стояли за школой и курили. Зато сколько радости и счастья мне принёс этот субботник. Мне как раз хотелось приложить свою физическую силу на что либо, вот грабли и пришлись как нельзя кстати. Там убирать то в принципе было нечего, лишь старая листва, да веточки, прутики тоненькие. Потом стояла повернувшись лицом к потоку прохладного ветра оперевшись на грабли, как Хэлкар опирался на свой меч. А что? Кто сказал, что грабли не оружие?! Ими тоже так махать можно, что пол орды вон уже лежит! Их тоже уважать надо.


Музыка Алькор - Дагор Дагорат
Настроение: Ахуенное просто! Вот сами догадайтесь: плоое или хорошее!
Хочется: Погулять!
Категории: Школа
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 11 апреля 2011 г.
с 11 по 17 Ворчаль 08:51:35
Последние каникулы. Просто неделя наедине с весной, точнее это лишь по календарю стало оно таким определением. Последние маленькие каникулы. Будет ли лето? По сути будет, но не значит что будут каникулы в том простом понимании как я привыкла думать. Потом уже не будет и недель, потом, возможно, колледж, работа, но каникул таких - именно школьных и бесшабашных, прощающих и безделье и мелкое хулиганство - уже не будет.
­­


Музыка Скади (Людмила Смеркович) - Мелькор и Саурон
Настроение: Хорошее
Хочется: В Макдаке покушать
Категории: Время Река..., Школа
Прoкoммeнтировaть
вторник, 5 апреля 2011 г.
— Все как обычно. Мы за парты, вы на банкет. Ворчаль 12:34:07
­­Вернули тетрадь по литературе. Признаться я думала что увижу вполне ожидаемую отметку, ну там трояк или "переделать!" или просто фирменное "см", но что бы пять! Нет, ну правда же это же не правильно как-то получается! Даже как-то несправедливо! А в тетрадке то был огрызок сочинения на полтора листа что я скатала с интернета по Тихому Дону. Дело не в том что я не читала целиком произведение, а в том что все четыре темы были настолько недостойны своего раскрытия, что писать на них было своего родом демонстрацией своей глупости, они просто бездарны и примитивны! Я ведь обычно сама пишу, много и раскрыто, иногда даже бывает так что мои сочинения больше похожи на посты или очерки, пишу свободно так как идёт мысль и ведёт рука. А тут... Ну я не знаю, я не хотела освещать поставленные тематики, мне просто было это неприятно и тогда я скатала с Интернета. Чужую работу, чужие мысли, чужими словами что-то говорила лишь тень меня, но не я сама. К тому же размер списанного был мал для объёма полноценного сочинения, и вот передо мной оценка 5/4! Это.. Это у меня просто в голове не укладывается! Неужели не видно что писала не я? Неужели она читая не заметила что это не мой слог, не мой стиль, не мои слова и обороты?! Что это всего навсего жалкая переписанная работа?! Когда... Когда я писала о Прокураторе, или свои переживания после прочтения "Реквиема" или.. да взять любое произведение, то я писала то что думаю! Порою может даже чуть грубовато, а где-то через-чур слащаво, но это мои перегибы, мои! Эта пять совсем не та, что пять за сочинение по Мастеру и Маргарите, когда я сумела открыть и раскрыть там даже свои чувства к Понтию Пилату, то как я его уважаю и понимаю. То пять. Но это... Это же ложь, обман, враньё! Наглое мерзкое ничем не прикрытое вранье! И это тоже пять?! Неужели мои работы стоят за одну и ту же монету что и списанная с интернета чья-то писулька?! Я бы приняла даже с некой долей благодарности и трояк и даже два, просто тогда бы я знала, что читая ей, ну не знаю как сказать даже, не безразлично что ли. Ну просто когда ставят уже по инерции и не читая... Мне от этого обидно. Это для меня сродни оскорблению! Я то молча переживу, но вот только осадок какой останется... Вам всё равно что пишут дети в сочинениях? Свои мысли или бездумное переписывание? Вас больше устраивает ложь? Хорошо, я буду тупо переписывать, а для себя писать настоящие сочинения, хорошо!
Подробнее…Только вот что самое странное, а быть может лишь мне так кажется: людям не нравится когда им врут, но тем не менее своим молчаливым согласием они позволяют себе лгать, а когда выясняется что им вешали лапшу на уши они же сами первыми и обижаются! Ну разве вы то не этого хотели?! Раз оно не так, то почему продолжали слушать обман? Ведь ложь, она разная бывает. Бывает человек врёт не краснея, да притом слова шибко убедительно звучат, а бывает и так, что врёт, да только так что слова сами за себя кричат: "Врём! Врём! Врём!" Вот даны ведь людям руки, ноги, голова, жопа, нет, всё равно все глухие и слепые! Это кем надо быть что бы не видеть очевидную и даже вызывающую ложь?!
Пять и четыре... Четыре в русский идёт и там у меня четыре и в полугодии пока выходит, по литературе пять и это всё идёт в аттестат. Я чувствую некую усталость, такую что приходит не после долгого трудного дня, и не после, допустим, долгого и быстрого бега, а когда уже всё осточертевает. Мне надоела эта "работа на аттестат" эта погоня за оценками по лучше, постоянное это "дай списать" и "где бы списать". Смахивает чем-то на естественный отбор и внутривидовую борьбу, или как она там зовётся. И пошла грызня за оценочки. Чуждо как то, не понятно.
P.S. (Пробное ЕГЭ с 16 перенесли на эту субботу, и теперь получается что у меня два ЕГЭ подряд. В пятницу пишу обществознание, а в субботу... нам ещё не сказали. Завтра оповестят.)


Музыка Catharsis - Верный ангел мой
Настроение: Сонное
Хочется: Поспать немного
Категории: ЕГЭ, Школа
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 4 апреля 2011 г.
Местный пустобрёх Ворчаль 17:09:47
А давай, давай просто сыграем в такую вот игру: я кидаю наугад на пол кости, и не важно какое число в сумме они покажут, пусть просто лежат - для красоты, кроме того моя рука просто любит это движение. Они не определят судьбу, угадывать буду я. Я просто попробую угадать как сложится судьба, а потом, спустя сто лет мы встретимся, будем всё так же молоды и тогда я спрошу: "Сбылось?"

Когда нибудь я выучу Конституцию и буду знать почти весь свод законов, а так же буду в курсе нововведений наших чудотворцев, пока те будут заниматься законотворчеством, и быть может даже начну смотреть новости. Но дело в том, что ради этого "когда нибудь" я в принципе и живу. У меня множество идей и вариантов, так много стремлений, что если даже 80% потеряется, забудется, сотрётся или станет попросту ненужным, всё равно оставшихся 20% хватит на всю оставшуюся жизнь с головой и выше. Это сейчас "когда нибудь" далеко, а придёт время и я смогу прикоснутся к настоящему времени и возможностям, когда "когда нибудь" станет уже сбывшимся и достигнутым. Ведь есть что-то просто мимолётное и мечтательное, а что-то такое реальное только пока в мелких масштабах.
Подробнее…Помню: на ЕГЭ по алгебре начала писать что-то, а Людмила Анатольевна чуть было не забрала, и тогда я поняла что хочу писать. Не просто там сказки, романы, зарисовки и всякие записочки в свой адрес, а писать... писать жизнь. Хочу что бы сохранилось что-то где говорится о тех людях которых я когда-то встречала, общалась или просто пересекалась. Хочу сохранить как к живую их движения и мимику, взгляд, во что были одеты, как говорили, где и когда произошла встреча. Хочу помнить цвета и звуки, обстановку. Может какие-то неважные мелочи, но пусть тоже будут. Кто сказал, что будучи судьей я перестану писать? Нельзя у меня отбирать ручку, я не смогу без неё! Кто будет помнить этих людей и меня в том числе? Кто? Пусть сохранится писание от моих времён и дней, пусть будет рукопись с кривоватым почерком, но довольно красивым слогом.
Нельзя говорить что я лгу! Не лгу я, и не вру - это звучит так вульгарно. что даже как-то сомнительно становится. Я могу придумывать, воображать, представлять, сочинять на ходу, но не врать! Это совершенно разные понятия! Врать, это говорить неправду с коварным умыслом, а всё остальное - это не думать о последствиях. И вот теперь возразите мне ещё!
Максим сегодня с собою гитару принёс. Красивую такую, а звучание какое... сразу за душу берёт. Когда нибудь, я научусь играть и петь песни Кошки Сашки, они красивые. Научусь просто через музыку передавать свои эмоции и чувства, просто играть, так для себя, не более. А так... мы на перемене пели про *передразнивая* "Погоду в школе..." от мотива одного тошнит, а ещё слушать подобное... Но я как политик, сделала умное лицо и лишь рот открывала, а тётушка фонограмма всё дальше сама сделала.
Помаленьку добиваюсь скромных успехов в ЕГЭ по алгебре. Вот семь задач и троечёк есть. А так... Вот девятая задача была, про аквариум, и про то что его наполнили водой, но не до конца. Ну я так по простому, немного по детски решила эту задачу, хотя конечно математически безграмотно, но ответ то правильный! А маняша долго думала, и так и не смогла решить!
Как можно культурно послать человека на хуй? Не знаете?! "Я к ЕГЭ готовлюсь!" И каковы ваши аргументы? Ну что тут скажешь?...

­­

Категории: Школа, Житие мое
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 1 апреля 2011 г.
Это всё я! Я, а не Марсеане! Ворчаль 10:43:17
А у меня на имена память плохая-плохая. Нет, есть конечно имена часто-встречающиеся­, они постоянно на слуху, на языке, да мы их, допустим, с детства слышим и из сказок, и из былин там всяких, в противном случае они у нас просто в крови уже, в ДНК нашем засели. ну если они национальные, скажем. А есть имена длинные и иностранные, закрученные такие, их поди ещё в слух прочитай - весь я зык сломаешь в девяти местах. а ещё запоминать их... Ну не получается у меня. Вот если ещё произнести про себя их раза так пять, то может ещё выйдет толк, а так... Люди, зовитесь проще и вас будут дольше помнить.
Раз, два - на ЕГЭ заберут тебя. По информации, ещё не совсем точной, но ещё уши мазолиющей 16 апреля мы торжественно идёт в чужую школу с паспортами сдавать пробное ЕГЭ. По какому предмету ещё ничего не ясно, но если это алгебра, то это мой реальный шанс проверить и себя, и теорию и калькулятор, а так же идею с обувью о принесении секретного вычислительного оружия. Кроме того это хорошая возможность узнать сколько заданий я в состоянии решить без тетрадки и иных подсказок. Что-то мне боязно, признаюсь я вам.
В бой и с песней, а после боя театр Оперетты и мюзикл Монте Кристо! Причём по очень такой халявной цене, всего-то какие-то 300 рублей и такое зрелище! А мне бы ещё на Зорро полюбоваться... Вот кажется я и нашла применение тем деньгам, что спрятаны у меня в студне на неотложные нужды.
***

Подробнее…"-Ну что вы видите?" - в отчаянии спрашивает Лена. А всего-то навсего абстрактная картина, моё произведение искусства, которое придётся сдать для получении отметки. И почему все видят там Солнышко, когда там во-первых, два круга, а во-вторых... это не может быть Солнышком! Марсианские круги на полях, ещё куда не шло, какой нибудь там символ бесконечности - идёт, но это же механизм! Шестерёнки. Время. Часы. Движение. Вот что я стремилась передать. А не мужское и женское начало как подумалось Карине. Там и не пахло зеркалом Венеры и щитом и копьём Марса, но нет ей то увиделось... Впрочем, это хорошо характеризует человека. И лишь Елена Анатольевна догадалась что же это за чудо-юдо такое я изобразила. А ещё, я постараюсь оживить это время, пусть оно идёт вспять, ведь верную модель движения времени мы то на самом деле не знаем, а лишь предполагаем.
Эх, нехорошо оно, когда не с кем обсудить что-то такое важное, глубокое, давно потерянное в прошлом, но мучающее тебя сейчас, в нашем предполагаемом настоящем времени. Для кого-то это странно и не понятно. для кого-то сравнимо с лентяйством и пустословием, для иных философия, а для меня это как маленький смысл жизни или её оправдание. Мне это интересно и для меня это занимательно. Это как вечное движение вперёд, к которому привыкли люди. Вперёд - это и движение нашего времени, а по фильмам, по визуальным моделям мы привыкли думать, что если время идёт назад, то и люди идут ему в такт - назад. И упавшее поднимается, и некогда разбившееся снова становится целым, и смешанное приходит в порядок, что обратное действие расширению Вселенной это её сужение, а значит и обратное стремление к порядку и конечный хлопок, как противоположность Большому Взрыву что положил начало самому существованию времени. Что если мы не правильно привыкли представлять себе время и его течение? Что если это не выпущенная стрела, что движется горизонтально вперёд? Историки говорят, что всё движется по спирали, а если посмотреть на наш современный мир, то я предположила, что мы постепенно возвращаемся к тому от чего когда-то ушли. Пусть это на ином уровне развития, но тем не менее. Не что не развивается вечно, и империализм в своё время был своего рода вершиной, то что с нами? Что если время уже движется вспять а мы и не замечаем, потому что привыкли думать по другому? А может время это нечто совершенно другое? (Да, Лена посмотрела фильм "Господин Никто") Сегодня я бегала с этими вопросами пытаясь узнать что думают на этот счёт другие, но... это как разбитое об пол яйцо: оно падает, разбивается, сама скорлупа дробится на мелкие осколочки, а всё содержимое размазано по полу или разбрызгано в разные стороны. Цыплёнка жалко, он так и не увидел Солнца. А я не нахожу отклика и ответы на свои вопросы, я смотрю людям в глаза и не нахожу там искомого. Не с кем, не с кем просто поговорить. Просто нет никого, кто бы стоял на том же эмоционально-психологическом уровне что и я, кто бы обладал примерно таким же багажом знаний, и был просто интересен. Мне интересно слушать и слышать других. А я получается как курочка Ряба с яичком бегаю и кудахчу на всю школу, или подобно наивному ребёночку задаю вопросы. Просто не понимаю, как это может не интересовать людей...
А задумываются ли дети ещё не имеющие возможности увидеть свою тень или отражение, а главное понять что это они и есть, над вопросом есть ли они и кто они? И почему я это именно я, а не кто-то другой? И где та грань что отделяет правду о нас самих от той лжи что мы порою о себе думаем, от внушения? Есть мы, такие какие есть. и есть наше личное мнение о себе. Как понять где мы преувеличиваем или врём сами себе? Как отграничить и не ошибиться? Есть такая версия, что во время медленного погружения в воду и долгого в ней прибывания, человек в состоянии покоя способен вспоминать какие-то моменты из своего давно забытого прошлого. А всё из-за того, что это как бы возвращает нас в эмбриональное состояние, ведь там мы тоже находились в жидкой среде. Вот учёные это как-то связывают, а я им на этот раз поверила. Просто мне кажется что такое может быть, такое возможно.
***

Так и знала, что Храмова будет разводить сплетни о том, что я могу просто идти по улице и петь, что я могу ходить не от бедра, а походкой Полумны Лавгуд, а ещё просто радоваться или рассуждать в слух. Её это отчего-то так забавляет, что она начала как заводная ходить по классу пытаясь копировать меня, мою сущность. только что-то больно жалко у неё это получается, да и в чём смысл? Бедная девочка, видать у неё закончились сплетни, так я же не против что бы об мне не говорили, это наоборот совсем плохо, когда о тебе совсем не говорят. Зато я свободна, там внутри я по настоящему свободна.

­­

Музыка М/ф "Рождение Эрота"
Настроение: Хорошее
Хочется: Сбежать из дома с общагой под мышкой, и засесть в магдаке.
Категории: Школа, ЕГЭ, Мысль которую думаю, Фильмы
Прoкoммeнтировaть
пятница, 25 марта 2011 г.
"Тяжкие" думы под Солнышком Ворчаль 11:15:50
"Мой параллелепипед, мой параллелепипед..." - замечательная легкая и простая мелодия, которая просто вот так застряла у меня в сознании и теперь она меня не только радует, но я ещё и пою её. Кроме того, видимо только укрепляю свои собственнические наклонности. Теперь задаюсь вопросом: хранить мне его дома, или на счастье таскать с собою в школу?
Всё прошло легче и приятнее чем я думала, боялась, предполагала... Прогуливать инглиш я не стала. Может мне не позволила совесть, может обычный человеческий страх, быть может просто сработала привычка прихода именно к первому уроку и ноги сами вынесли к зданию школы... Не знаю. Знаю только, что конфликт не получил огласки или дальнейшего распространения. Вела себя тише воды и ниже травы, и при этом косила под "естественную и довольно свободную" манеру своего поведения. Мне же дали понять, что если я не буду валять бездаря, то будет мне законная четыре. При любом исходе я точно могу быть спокойна - обошлось.
Или я ничего не знала изначально и мне просто везло, либо я всё окончательно по забывала под конец школы. Сегодня на тренировочной ЕГЭ по общаге сложилось у самой себя впечатление, что я просто всё забыла, знала, но забыла. Ко всему я ещё и в долгах как в шелках - это видимо хамство с моей стороны, делать две тренировочные работы полтора месяца! Сегодня с треском и скрипом сдала два варианта, и это при том что мне ещё ровно столько же предстоит решить. Мне уже страшно. От своих знаний, от предстоящей работы, от страха что не сдам...
­­Мне нужно срочно повторить курс права! Но поймать Хатуну Анцоровну как всегда крайне сложно, а звонить ей на мобильник ради одного учебника как-то неловко, да и неприлично. Мне нужен учебник с курсом права! А ещё лучше дополнить его хрестоматией со всеми статьями, и желательно выучить за два оставшихся месяца. Но на выходные план по учебнику за 8-9 классы, это ещё отголоски доброго времени обучения у Дмитрия Алексеевича, зато какой там мощный словарь терминов! И пофиг на сам учебник Права, можно просто скачать его на мобильник, и это вместо того что бы дальше читать всякие клубные газетки. Чем-то не тем я голову себе заполняю... Судя по всему моё "Право" одной крови и издательства с "Экономикой", а значит и найти труда особого не стоит!
P.S. (Это же караул какой-то просто! У Цуканова остался мой учебник по экономике! оО)

Не обошлось мне и без возмездия в виде контрольной окружной по информатике, которую писали все пока я в горячке лежала. По счастливой воле случая мне достался четвёртый вариант, который мы разбирали как простой тренинг. Ну что-то списала, что-то сама решила, а что мне решила Люба - в итоге там должно пять как минимум получится! x)
Порою я тупо списывала, а бывало что списывала тупо - ну(!) и кто мне после этого скажет, что от перестановки мест слагаемых сумма не меняется?!

Музыка Екатерина Болдырева - Князь Влад
Настроение: Отличное, радостное и легкое!
Хочется: Съездить за калькулятором
Категории: Школа, Радости минуты
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть