"Я новое крещение приму...
...Чтоб только называться по другому"
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

"Я новое крещение приму... > Ночной брэд полуночника




воскресенье, 18 сентября 2011 г.
Ворчаль 17:04:16
Запись только для меня.
среда, 17 августа 2011 г.
Ворчаль 20:55:56
Запись только для меня.
понедельник, 15 августа 2011 г.
Ворчаль 22:21:06
Запись только для меня.
четверг, 28 июля 2011 г.
Ворчаль 23:59:17
Запись только для меня.
вторник, 19 июля 2011 г.
"Свети, свети, маяк, нам, Вечный!..." Ворчаль 00:59:19
"На оживленном перекрестке водной трассы
Ждала Александрия корабли,
Маяк подобный солнцу и Парнасу
Отбрасывал зеркальные лучи..." (с)


Примерно два часа назад я сумел отловить хомяка. Ложился спать я с тяжёлым сердцем и тревожными мыслями, меня беспокоило не только то, что Кроша ушёл из комнаты и не намеревался приходить ко мне, даже не столько голодный и изнывающий от жажды хомяк, сколько мои страхи и терзания насчёт сегодняшнего похода к доктору. Я не знаю что он мне скажет, и насколько глубоки мои проблемы, но наверное каждое его слово о диагнозе станет для меня звучать как приговор Страшного Суда. Конечно я себя наверняка накручиваю понапрасну, но всё же я так и не смог заснуть, а уже светает. Я лежал выключив свет и слушал. Я не слышал даже собственного дыхания и редкого шума за окном, всё моё сознание сконцентрировалось лишь на моей комнате, ибо я чувствовал что он здесь, что он выйдет, я слушал и терпеливо ждал. И вдруг полнейшую тишину разбавил странный звук-шорох, это он шебуршал у меня в проводах(!), прямо там где проходит провод интернета! Я резко, но бесшумно вскочил на ноги и молниеносно включил яркий свет, который на время ослепил хомячка и он застыл неподвижно. Воспользовавшись его минутным замешательством и слабостью, я быстро взял его в руку (относительно сильно и решительно) и засунул его в малую клетку, которая у меня осталась. Зверёк заметался по клетке и неистово начал рваться наружу, в целях утихомирить грызуна я решил напичкать его клетку едой с полноценным запасом на ночь. Накидал ему печений, яблока и его овсяных хлопьев. Хомяк. хомяк, а ест как армия после боя! Хорошо есть! И меня это радует! Хороший аппетит у солдат - всегда признак здравого духа и настроя перед битвой. Сейчас спит, мерзавец как не в чём не бывало, спит и мне бы так уснуть.
***

­­

Подробнее…
Почитываю потихоньку книженцию Ольги Эрнер, и понимаю что кроме смазливой любви, там есть и порядочные эпизоды. То есть как порядочные, ну на мой взгляд конечно, там где нет сцен признаний и мыльной оперы на почве ревности. Впрочем, мне есть чему поучиться у авторши, например тому, как говорить девушке комплименты, ибо мне проще заставить первоклашек маршировать, чем сказать девушке комплимент. А тут прямо наглядно и весьма просто: стой перед зеркалом и тренируйся, словно перед экзаменом в театральный, что бы не было потом:"А я тебе не верю!" Ну а в целом, если читать с конца в начало, то есть один интересный эпизод, это момент о проигрыше в шахматы и о необходимости нарисовать коня.
"-Коня? Целого коня? Я не умею коня. Давай что-нибудь геометрическое - катапульту или стенобитную машину. -Коня, мой милый." Вот это воистину понравилось! И особенно вредный совет о том, что коня лучше рисовать тоже с зада на перёд, так как хвост проще морды. Просто искренне порадовало и улыбнуло, скорее всего от того, что я тоже не умею рисовать, и не только коня. А чертить то я к концу школы научился.

***

Как ты сказал, Грелль, тогда? Полосатиус? А знаешь, мне нравиться. Правда нравиться. Никогда не любил города и страны с окончаниями на "ландия" и "опль", зато любил на "ус" и "ия" звучит интересно, а главное незабываемо. Кроша, ты представляешь себе, что когда нибудь на карте России родился бы город с таким необычным названием? Представляешь что бы говорили родители рассказывая своим детям о названии их родного города? Что город назван был в честь котика. Котика в полосочку, а больше описания и не надо. Подумаешь там цвет шерсти да другие мелочи, главное что котика любили, и что его имя в производной форме теперь целый город, который может ещё и вырастит. Это как Мышкин, только иначе. Ты представляешь, Кроша? Наверное маленьким бы нравилось, что в честь котика, но дело-то в другом. Я до сих пор до конца не знаю какое чувство породило эту нелепую мечту. Моё желание прославить тебя и увековечить? Желание всем показать как сильно любил тебя? Или просто... Не ради кого-то, а просто так - Полосатиус. Красиво ведь звучит. Да, Кроша? Ерундовая мысль конечно, но мне приятно, ведь не каждого я могу так сильно любить как тебя, В-Полосочку.


З.Ы. (Надо придумать имя хомяку что ли, а ещё хитрую стратегию о том, как оставить его при себе)
З.З.Ы. (Я решил начертить Александрийский мояк. Обещания не даю пока что, а то вдруг мало ли чего...)


Музыка Алсу - Свет в твоем окне
Настроение: Радостное!
Хочется: Выпаться, но и не проспать
Категории: Ночной брэд полуночника, Кроша-в-полосочку, Хома
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 18 апреля 2011 г.
"Безумец, ты снова один, среди чёрно-белых картин..." Ворчаль 21:53:40
­­Это наверное как разговоры сама с собой, или быть может как письма в никуда, а возможно даже как на ЕГЭ по английскому - ну, воображаемому другу по переписке, вот! Может это как сочинение-рассужден­ие на свободные темы, а может просто бессонница или старая привычка, что подобно старой ране. Я бы даже сказала, что возможно это своеобразный диалог... Но в любом случае, точно не поэма в стихах!

"Стараться не стану, ничем не наполнит пустая молитва пустые глаза..."
Чем дальше живу, тем всё сильнее убеждаюсь в том, что явление эгоизма, это весьма сложный и неоднозначный процесс. Это вам не просто определение человечка, который думает только о своём Эго, и как Нарцисс любуется своим отражением в каждой луже с бензином! Нет. Оно не то, чем кажется. Быть истинным эгоистом подходить к получению пользы (или прибыли) нужно ещё уметь, необходимо подходить с умом и это, как выясняется, требует и хорошего знания людей как личностей - и выливается всё это непростое дело в целое искусство. Ну начну с такого простого казалось бы умения, как пользоваться людьми. Ну использовать их в своих целях и всё такое. Вот вам - пример эгоизма. "-У него там прямо не друзья, а рабочая сила какая! Использует их на право и налево!" И не говорите! Безобразие! Что только люди не вытворяют! Но ведь и это даже не все эгоисты способны сделать! Подчёркиваю, речь идёт только о тех людях, что считают себя (или являются) эгоистами! Тут нужно ещё разглядеть талант в человеке, его сильные и слабые стороны, знать подход. И в итоге получится не тирания и рабовладельческий строй, а симбиоз! И одному польза, и второму приятно! Когда оба друг в друге нуждаются, опираясь на мотивы получения пользы. Вот такой союз довольно долго проживёт(!), и не надо мне тут, мои берёзы, про любовь свистеть! В этом деле самое главное понять чем ты можешь заинтересовать человека и что предложить ему. И тогда вот тебе: и верный друг, и товарищ, и помощник по хозяйству, так сказать. Эх, а люди и этого не умеют... Не понимают, что порою человеку необходимо быть нужным, необходимым! И какой же тогда это эгоизм?

"В молчании дней прошлой жизни кумиры уходят стремительной горной рекой..."
Вот старый сказочник Дж. Толкин, точно был, может не очень тонким, но не плохим психологом. Но касательно его персоны меня затронул такой вопрос: "А какого это: быть женой писателя?" Ведь он наверное все дни и ночи сидел либо за столом с пером и чернильницей в обнимку, либо даже когда ходил по дому или на улице точно шёл не по какой нибудь там стрит, а по лесам Дориата или улицам Гондора. Жил в своём воображаемом мире, в мире, в который даже перенёс образы своих близких. Подробнее…Вот какого это, когда ты знаешь что ты теперь герой книги, что это ты вдохновитель, и что теперь твой образ живёт в этой сказке? Что чувствовала Эдит, когда её муж сказал ей, что теперь она в его истории красавица и светлая героиня Лютиэнь! Девушка, которая пошла за своим возлюбленным не испугавшись ни Врага, ни гнева отца и даже самих Валар. Девушка, которой правила её чистая, светлая любовь к Берену, девушка что предпочла удел смертный ради своего возлюбленного. Вот что почувствовала Эдит? Что она сказала Джону? Что Джон сказал ей? Или быть может им и слова были не к чему? Но в любом случае, какого это быть частью, неотъемлемой основой, живой душой выдуманного персонажа? Наверное это волнующе и трепетно, наверное это что-то лучистое и тёплое, как щемящее чувство нежности. Всё таки для автора по видимому многое значит этот человек, кому попало роль в судьбе не посвятишь. А вот мне как-то немного расстроенно... Какого это слышать: "Ты моё вдохновение!" или "Без тебя, я бы не написал это..."

"А ты уходи, и чем дальше, тем лучше, нет права тебе оглянуться назад..."
Понять, осознать, принять. Принять, это пожалуй самое сложное и тяжёлое, и то, смотря ещё что принимать. Одно вот дело, когда "Справедливость" и "Закон" далеко не синонимы, и другое дело, когда "Понял" и "Простил" тоже далеко не кровная родня. Когда понимаешь, видимо исключается возникновение такого чувства как ненависть, потому что нереально это: ненавидеть того, кого понимаешь. А вот простить... Не всегда можно вот так и понять, и простить. Разумом мыслишь и понимаешь. оцениваешь ситуацию, анализируешь её, а вот простить может только сердце. А ему как известно, не прикажешь, и не заставишь. Вот и получается тогда: Да, я понял, я сумел понять тебя и не держу зла. Но значит ли это что всё прощено, а главное забыто. Когда прощаешь, это значит больше не вспоминаешь о случившимся и не тыкаешь прошлым, а бывает что и не получается вот так искренне и чисто простить. Стараешься, но не выходит. Может боль была слишком сильна, а быть может просто уроком полезным всё обернулось. Но не складывается что-то более с этим человеком, не выходит. И ты же получается всему виной, ты! Потому что простить не можешь, а словно отстранён и как будто вдалеке теперь, осязаем. но далеко. И не можешь снова впустить в свою жизнь, в свой дом, в своё сердце. Бывает: когда человек становится безразличен, и нет не злости, не горечи, не печали, просто больше не видеть. не слышать не хочется. С улыбкой не вспомнишь, но и проклинать не будешь. Это когда, "от любви до ненависти один шаг", и этот самый маленький шаг уже сделан. А он, поверьте, короче чем шаг до "города, которого нет". Намного короче, всего-то там секунда или полчаса, или день. А может и месяцы. Но все эти сроки малы перед словом и временным промежутком Жизни.

"Я поклонюсь тебе, благодаря за все, благодарю за все... Но все же..."
А мне, знаете ли, как-то неприятно, даже более того - это жгучая странная боль и переживая за персонажа, который у большинства людей вызывает лишь презрение и отвращение. Я говорю о Курумо. Просто не понимаю, зачем Мелькор создавал двоих, если всё время провёл лишь со своим первым учеником! Зачем создавать второго? К тому же такого не похожего не на Саурона, не на самого Мелькора. Конечно, он и там был лишний. Он не был Творцом, он был кот раз из отрасли тех людей что любят точные науки - математик, или что-то типо того. А там кого не возьми, то сказители, то поэты, то ещё какие творческие личности. А Мелькор... "Нет, ошибки нет." и всё! А что это даёт ему, тому кто лишь в поисках себя и своего предназначения! Он все свои миловидные, душещипательные беседы оставлял для Саурона, а про Курумо можно и забыть! Правильно! Конечно! Он его старался понять и принять?! Что-то любви не чувствовалось, и понимания тоже! Конечно, там рядом второй, с которым общаться и легче и приятнее - родственная душа! Обидно мне, даже больно за Курумо, просто я его понимаю... У меня не укладывается в голове... Ну зачем тогда нужно было создавать второго?! Зачем?!

"Мы будем сильней за границами мира – Мы пленом земным заслужили покой..."
Вопросы о предательстве - вечные вопросы. Маэгила предала мечта, Хэлкара его вера. Первый предал Гондолин, видимо как жест возврата долга, а второй никого не предавал, а погиб на поле боя, как и было предречено. У второго была земля, родина, за которую не страшно отдать жизнь, и верные братья, что были с ним как одно целое и всегда за одно. У Маэглина не было не того, не другого, впрочем, как и у меня. Не Родины, не вот таких родственных, близких обществ... людей. Никого по сути. Маэглин был заперт как птица в клетке, заключён среди роскошных серебристо-белых дворцов в стиле барокко! Хэлкара никто не держал. Он был волен идти на все четыре стороны Арды. Почему я их сравниваю? Может потому что оба с родни мне чем-то? А быть может есть между ними что-то общее, что-то незаметное глазу, но так отчётливо видное подсознанию? Не знаю. Вот Частокол из "Котов-воителей", тот вообще отдельный случай. Он предал своё родное племя и ушёл к тому коту перед которым преклонялся, а когда его кумир отошёл к Звёздному Воинству, то наш Штирлец опять перебежал на другую сторону, а ведь хороший капитан, как известно, тонет вместе с кораблём. "-Вот так и будите жить, дети мои. - сказал Эру." Знаю одно: мои понятия о чести и верности всё ещё неизменны. Это как: "Meine Ehre heisst Treue"("Честь моя зовётся верность")! Я никогда бы не смогла стать наёмником, ведь это равносильно тому что бы быть последней продажной шлюхой: кто больше даст с тем и... Конечно, Псы Войны, Серые Гуси, как их только не называли... Их боялись, их ненавидели, их презирали, но их услугами пользовались, причём так безпалевно прямо! А ведь для кого то такая работа могла быть смыслом жизни...

Музыка Песня Короля (В.Леонтьев)
Настроение: Да ничего так
Хочется: Заставить себя уснуть
Категории: Ночной брэд полуночника, Мимолётные зарисовки
Прoкoммeнтировaть
вторник, 12 апреля 2011 г.
Ох не вернуть мне тех дней... Ворчаль 22:50:41
Опять поругалась с бабусей - это нормально, отнеслась к вопросу с не пойми откуда взявшемся чувством юмора - это странно. Точно так же как и затянувшаяся зима что на улице, что на сердце. Непривычное долгое спокойствие и прибывание словно под наркозом.
Чувствую себя словно военачальник который готов в любую минуту ринуться в бой и повести за собою армию с первым лучом алого рассвета и первыми звуками пения боевого рога, вот только Солнце не торопится выглядывать и всё ещё царит непонятный полумрак, да и боевого клича не слышно ровно как и поднимающих боевой дух армии песен славных менестрелей родной земли. И что же? Сидеть просто без дела и с тоской разглядывать собственное отражение в стали клинка? Такое бездействие к превеликому сожалению может даже убивать.
Наверное в одной из своих прошлых жизней я наверняка размахивала мечом (ну или там саблей какой) на право и налево, и уж точно верой и правдой служила родной армии и стране. А какой? - а важно ли оно спустя столько лет? Да я даже готова принять такую форму славы как то, что моим именем (точнее какой нибудь распространённой кличкой) начнут пугать маленьких детей, как Бабайкой, чем вот так просто иметь могилку без имени, но с датами! И это я к чему? Если в прошлой жизни я участвовала в сражениях, то в этой мне типо смотреть на чужие жизни и... и чего дальше то? Ага, уподоблюсь монаху, уйду в декрет и буду писать статейки для местных журналов в раздел "чтива для салонных леди". Ой, это лучше переписывать труды древнеславянских историков! Мозолю то не объяснишь потом что нет разницы в том что именно писать.

еди нас в бой, Ангмарский Король! - а я хочу с тобой, Хэлкар! Возьми с собою на войну! Кем он всё же был? Гордым полководцем, что был готов отдать жизнь ради своего повелителя и родной страны? - да. Наёмником ли? Нет. Но верным воином.
"-Я верен тебе, повелитель, и если на то будет воля твоя, то без раздумья отдам жизнь свою за тебя! - Не вслух, но чуть тронутым грустью светлым взором серо-голубых глаз поклялся Хэлкар. - Но тебе никогда не вернуть мне Ангмара."

Я вроде нашла свой смысл жизни - это хорошо. Меня уже не терзает некогда остро стоящий вопрос "А туда ли я гребу?" Сколько вариантов было... Но ведь я давно поняла, что мне проще служить либо родине, либо человеку, во всех остальных случаях идёт практика принуждения и самоубеждения, что да - туда. А так ведь я человек ужасно непостоянный: одним немного позанимаюсь, поработаю, и дальше побежала пробовать себя в следующем деле. А в жизни типо стабильность залог успеха. "Погребли отсюда, Сеня." - сказал Фёдор. Вон она ваша неизменность! Уже пятый месяц как один и тот же пейзаж за окном!
Скоро стукнет ровно десять лет одной моей мечте. Хех, такой юбилей не грех отпраздновать. Спустя пару лет, в годков 11 родилась ещё одна мечта, но бабуся ведь сказала: "Никаких колющихся-режущихся­ предметов и балалаек!" Вот блин, голова твоя мышеголовая! Холодное оружие это тебе не канцелярский ножик для резки бумаги, и на балалайках в деревнях играют(!), а я гитару просила!
И напоследок так и хочется спросить с закона природы: "А май то вообще будет или как?!"


Музыка The Hobbit Shire - Колыбельная-2
Настроение: Хорошее
Хочется: Не знаю точно
Категории: Ночной брэд полуночника
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 февраля 2011 г.
Начали с инквизитора, а закончили прокуратором. Ворчаль 22:10:34
Перехватило дыхание, и сложно сделать хоть один жизненно важный вдох, и руки предательски вздрагивают. а глаза сейчас небось распахнуты на встречу тёмно-синему небу, ну и зубы стучат, но уже от холода, а не от переживаний. Как же легко читается эта книга, особенно когда почти на каждой странице встречаешь такое родное и дорогое имя, когда все мысли заняты им и его мыслями, переживаниями, судьбой и отношениями с другими. Мне бы хотелось сейчас сидеть на полу в позе лотоса с выражением лица, как у пьяного Рона в шестом фильме, и видеть глядя в окно огромную полную Луну, а ещё Лунную дорожку, и что бы та обязательно шла прямо ко мне, и мне хотелось бы верить, что я увижу Понтия Пилата. У меня к нему столько вопросов накопилось, что хватило бы на целое журналистское интервью. Но пока что приходится рассчитывать на себя.
[Хотела написать о Салазаре, и о любви, но вышло как всегда и это спустя то полчаса - всё вдохновение ушло.]


Музыка "Помни меня, прости меня, для нас с тобой нет смерти всё равно..."
Настроение: Бодрое, а зря
Хочется: Заставить себя уйти из инета и сесть почитать, но тут фильм затясался в разговор...
Категории: Ночной брэд полуночника
Прoкoммeнтировaть
пятница, 31 декабря 2010 г.
"Сердце тише, не мешай..." Ворчаль 01:21:57
­­Скоро четыре часа, а я не в одном глазу. Неужели это всё кофе продолжает баламутить мою кровь и не давать мне покоя? Но оно должно было уже давно выветрится. Может моя древняя привычка, моя "совиная болезнь", моя *смеясь* старенькая мания не спать по ночам? Неужели старая холера снова напомнила о себе? Ну здравствуй. Попробовала найти покой в обнимку с Крошей под тёплым одеялом, но нет это не спиться и всё тут. Думаю. рассуждаю, мечтаю, представляю - всяческие образы и воспоминания крутятся да крутятся словно в диком странном танце, и совершенно запутали меня. Завтра примерно в это же время плюс минус три-четыре часа всё небо озарится яркими разноцветными вспышками от петард и салютов, а со двора будут разносится пьяные громкие голоса. Странно что сегодня как-то подозрительно тихо, я сама видела как многие уезжали куда-то на эти праздники, может оно и к лучшему? Странно, в чём весь смысл этого невидимого барьера перехода от одного года к другому? Вопрос не к историкам. Странно, но я по прежнему чувствую себя словно мне шестнадцать, а скоро мне будут говорить "Лена, тебе девятнадцатый год!" Страшно. Я ещё не успела поверить что мне семнадцать, а тут вот вам: здрасте! Не знаю как буду просыпаться завтра, тьфу то есть уже сегодня. А может и не спать вовсе? - ну как летом! - тогда я могла по несколько суток спокойно не спать. И всё же это не кофе во всём виной. Вот и сейчас сижу на кресле подложив ноги под себя и медленно потирая правый висок, а глаза Кроши сонно светятся во мраке ночи. Вот интересно, а мои тоже? Я ведь вижу в темноте, значит должны... Нет, не кофе, а живые чувства и эмоции разрушили моё хрупкое ледяное неизменное спокойствие - совсем не кстати(?) Нет, нет. Кровь у меня как и сердце непокорное и мятежное, но и революционерам порою нужно спать. Пришла к ошеломляющим моё сознание выводам: я изменяю не квартиру или мир, я изменяю чужие жизни и судьбы. Вот вам раз! оО Мне захотелось набить морду автору фанфика "Вкус новой жизни" - это вам два! Хех, было бы смешно, но я пыталась собрать все эти мелкие мысли по крупицам и в итоге создать что-то такое... Не создаю я идеального, я создаю лишь то, за что в итоге получаю выговор как административное наказание.

Музыка Грод 312 - 213 дорог
Настроение: Весьма ничего такое - ух
Хочется: Написать фанфик
Категории: Ночной брэд полуночника
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 декабря 2010 г.
Ворчаль 22:23:10
Запись только для меня.
вторник, 2 ноября 2010 г.
Сто проклятий на мою голову, а сама спать легла! Ворчаль 22:22:57
Ночь, ты в своём репертуаре. Знаешь что у нас общего? У тебя и простой Смертной? Нечто иное, мы обе не изменяем себе. Никогда.
Ну опять двадцать пять! Нет, это уже раз в сотый...
А началось всё с самого невинного дела... Я клеила макет додекаэдра. Ну что тут такого? Ну Маняша задала, ну подумаешь ей-то делать нехера, а у нас дел и так по горло. Ну может она коллекционирует наши творчество... Ну если у неё музей естественных наук по изучению объёмных фигур, то мой образец займёт место на полочке с подписью "Мутационные формы". Ну вот что это такое? Разве это додекаэдр? Это какая-то фигня непропорционального­ размера и непонятной ориентации! А на развёртке было всё так красиво... Поняла что мне лучше стоит творить мыслями и словами, а остальными частями тела лучше не стоит, так от греха подальше. Теперь думаю что она мне поставит... Наверное трояк.
Скачала мюзикл "Последнее испытание" все четыре части, и теперь меня страшит на движение такого факта, что я в скором будущем весь мюзикл запихаю к себе в плеер. Жестоко! А началось всё с невинного дела... Я всего навсего добавила в плэй-лист "Дуэт Рейстлина и Такхизис". Всего навсего... А чем это обернулось?
Рейстлин. Тут уже целая философия малых масштабов. Хожу от одной стены к другой и мерю количество шагов. О одной стены к другой 10 шагов. От одного угла до другого (по диагонали) шагов 13-15... А ещё от одной к другой шагов 5-6. Чего так мало? Это мне мешает думать! И вообще хочу услышать голос Саурона, он у него прекрасен!
Опять не сплю как все нормальные люди. Привычка. Будь она проклята! Но я люблю её... Вот такая фигня выходит.
­­


Музыка Последняя ария Рейстлина в Бездне
Настроение: Хорошее такое
Хочется: Свернутся калачком, ускрутся носом в коленки и заснуть
Категории: Ночной брэд полуночника
Прoкoммeнтировaть
суббота, 23 октября 2010 г.
Ну я как бы псих что ли?!... Ворчаль 20:50:01
Адреналин в крови, пьяные светлячки в голове и какая-то херня в сером веществе!

*танцует ирландский танец на манер финской польки*

Ооо ну это было что-то с чем-то! "Доктор Ватсон, немедленно верните Кольцо Голлому!" Я под столом валялась!

Нет, вот даю слово: Не лягу спать сегодня ночью! Все поняли?! Я тут на вахте, на дежурстве так сказать!

Ну да, меня глючит и колбасит. Видимо это предвкушение концерта меня так пьянит и полностью лишает всякого разума.

Хочу запомнить эту безумную ночь! Хочу запомнить свое хорошее настроение! Хочу помнить какого это ждать исполнение своей мечты.

Музыка Ведь я не боюсь никого ничего, уж я бы тогда совершил для него...
Настроение: Да лучше не бывает! Нет бывает... Будет на концерте Элхэ.
Хочется: Немного успокоится, а то родаки щас заполят при такой громкости музыки
Категории: Радости минуты, О_о, Ночной брэд полуночника
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 4 октября 2010 г.
Ночная жизнь Ворчаль 19:43:20
Полюбила писать такие простые, будничные посты. Нет в них не глубокой морали, не размышлений над вечными вопросами, не высокой философии и мудрых цитат. Есть только что-то такое привычное, тёплое, домашнее. Что-то несущее уют и спокойствие. Вроде бы и ничего обычного, но ведь каждая ночь для меня особенная, не такая как предыдущая. И хочется это запомнить, запечатлеть, не хочется отпускать воспоминание на произвол судьбы. Такие посты обычно кажутся людям очень скучными и не интересными, банальными даже. Но я вас уверяю, и в таких постах кроется своё волшебство и своё очарование. Просто видимо кто-то боится залезать в чужую жизнь, кто-то не хочет просто потому что есть своя и до чужой ему как до лампочки, а есть ещё и ушлые сплетники. Такие и в душу залезут, нагадят там, а потом развернутся и пойдут дальше. Насчёт последних у меня свои выводы, но такие, как я их называю, домашние посты я очень полюбила писать. Не для кого-то, это не для показухи, а просто для себя.
Всего через 49 минут у меня отключат интернет, а потому мне нужно спешить, нужно успеть, ибо не сидеть мне этой ночью за компом. Может мне дадут денег, а может и нет...
Очень сильно полюбила крепко заваренный майский чай. Просто без всяких там печений или кексов, вообще вез всяких сладостей. Только заварка и кипяточек, и хорошо так... Немного горьковатый вкус без вмешательства сладкого привкуса. Приятно потом облизывать губы на которых ещё остались маленькие капельки чая.
Подробнее…Кухня - теперь это моё любимое место во всей квартире. Это я её изменила, это я заставила своих родителей поменять этот устранявшийся неизменный канон сохранившийся ещё с 2000 года! И всё на кухню я сама выбирала и подбирала, и теперь с гордостью любуюсь тем, что было мною создано. Красиво так получилось. Это самая большая комната, ведь мы ещё там почти ничего не установили, кроме кухни разумеется. Грею чайник и каждый раз с любопытством наблюдаю процесс закипания воды. Я бы наверное могла бы так вечно сидеть в этом круглом креслице и смотреть на воду. Красиво. Самое главное, что чайничек с голубой подсветкой, меня этот цвет всегда радует.
А ещё на кухне я могу спокойно потанцевать. Моя комната вся уставлена и вся моё жизненное пространство заключено в четырёх шагах туда и обратно. А вот на кухне просторно и темно... Снимаю тапочки и становясь босиком на пол начинаю танцевать под самую любимую песню в самом любимом виде исполнения. Айрэ и Саруман - Дайолен-Даэрону. Танцуешь под эту песню и на мгновение сама себя забываешь, вообще забываешь обо всём: что тебя окружает, о своих проблемах, даже о мыслях. Есть только ты и эта мелодия, эти слова. И танец. Незамысловатый, простой и каждый раз разный. Танцуй так, как будто никто этого не видит. А я так часто делаю пока чайник кипятит воду, и пока родители спокойно спят.
А потом выключаешь чайник и вся кухня погружается во тьму. Мне не нужен свет люстры или светильника. Мне больше чем достаточно света фар от машин, света далёких окон и конечно же старенького мигающего фонаря, которого всё никак местные не добьют. Я ухожу в свою комнату, так же тихо как и вышла. А дальше? Каждую ночь по разному. Бывает просто сижу и вспоминаю что-то, бывает сижу за компом, а бывает что и читаю в темноте. Вот интересное занятие, пол книги читаю, а вторую часть память сама воспроизведёт. У меня с моей памятью игра такая появилась.
Ночная жизнь, каждый вносит свой смысл в это словосочетание. *улыбаясь* А она у меня насыщенная и очень необычная, и даже я бы сказала, многим на зависть!
Осталось 24 минуты... Вот ведь несправедливо как... А, Эру с ними, с минутами этими! Видимо я это перед первым занятием на курсах волнуюсь так... Руки не холодные, и не трясутся - значит не так сильно и волнуюсь... Тогда что не так? *снова улыбаясь* Я знаю, знаю. Это просто в мою жизнь пришло новое, а значит и прощай покой! А вот это я люблю!

­­


Музыка Лишь гудение процессора, такое тихое и родное
Настроение: Волшебное
Хочется: Что бы инет не отрубали! Оставьте мне его взаймы!
Категории: Ночной брэд полуночника
Прoкoммeнтировaть
четверг, 22 июля 2010 г.
Имеющий глаза - да увидит Ворчаль 11:19:44
Ты говорила мне: "Надо понять Элхэ Ниэннах. Думай, как она! Пурпурные аккорды, горьковато-жемчужны­й свет, Прохладно мерцающее серебристо-зеленое эхо, темнота и мягкое оглушающее беззвучие!"
А я сидела, читала и внимала каждому твоему слову, и как выяснилось не напрасно. Спасибо.


Кажется у меня всё таки получилось. Получилось понять её, получилось думать как она, но лишь на мгновение. Сидела на балконе и всё всматривалась в светло-серо-синее небо над моим домом. Конечно звёздные ночи у нас большая редкость. На небе не звёздочки только облака, и то не поймёшь какие настоящие, а какие от производства прилежащего к нам химического института. Сидела так часа наверное три, и вдруг увидела яркую и очень крупную звезду - единственную на всё небе. Ну и конечно начала свято верить в то, что нашла звезду Мелькора! Хотела сфотографировать, но мой мобильник её не увидел. А этого было уже достаточно для вдохновения и того самого понимания. Я смогла, смогла её понять! Блин, а тот миг не вернёшь...
А может... А может мне всё привиделось просто?...
­­

Музыка Элхэ Ниэннах - Синее небо, Чёрная смерть
Настроение: Фррр...
Хочется: в бассейне поплавать
Категории: Ночной брэд полуночника
комментировать 97 комментариев
воскресенье, 6 июня 2010 г.
Ворчаль 19:49:41
Запись только для друзей.
пятница, 8 января 2010 г.
Не в позитивках моё счастье... Ворчаль 21:20:38
Дарят мне подарки, дарят мне сертификаты... А я ничего не ощущаю.
Многие таки гонятся, прямо жить не могут без подарков и позитивок.
А захреном они вам???
Ну есть у вас на счету 1000 позитивок и что дальше-то???
Ну есть у вас ВИП статус и первое место в рейтинге и вы думаете что вы счастливы от осознания того что вы теперь такая большая шишка???
А я вот нет... Мне вообще ненужен не этот рейтинг, не этот ваш ВИП и эти ваши позитивки!!!
Выдела я их в гробу и белых тапочках, и на похоронах я пела!!!
Мне пофигу сколько там у меня подарков 101 или не одного, мне дороже простое внимание друзей.
Мне пофигу на эти расфуфыренные крутые дизайны за 50-70 поз., мне милее мой простенький, но под моё настроение.
Отношения между людьми стали чисто рыночными, ты мне - я тебе. Прямо тошнит!!!
Вот многие ведь по настоящему счастливы из-за этих позитивок, их хлебом не корми, а дай позитивок!!!
Почему тогда я тоже так не могу???
Почему я не вижу радости в ВИПе???
Нет, может у меня не все дома, может у меня крыша поехала, может я от жизни отстаю???
Всё это вполне возможно...
Хех, и это пишет человек который давно потерял своё счастье...
Моё счастье точно не в позитивках... Когда-то мне говорили: "Хех, как мало тебе для счастья надо..."
Да мне и сейчас не много нужно... Так, сущую малость...
И эта сущая малость слишком многим кажется теперь...


Музыка Любэ - По высокой траве
Настроение: Злое!!!
Хочется: Вроде как спать...
Категории: Ночной брэд полуночника
пятница, 11 декабря 2009 г.
Ворчаль 19:21:43
Запись только для друзей.
пятница, 27 ноября 2009 г.
Ворчаль 20:37:15
Запись только для друзей.
пятница, 20 ноября 2009 г.
Я нарисую новую Жизнь... Ворчаль 11:23:06
Пост был написан вчера (19.11.09) ночью на Mindmix'се. Обубликовываю сегодня потомуч-то БеОн глючил.
http://adaminara.mi­ndmix.ru/1498-712-ja­-narisuju-novuju-zhi­zn.zhtml


*тихо сижу на окошке и стараюсь неочём недумать*
Люди говорят: "Все, что ни делается, все к лучшему..." Согласна.
Сегодня ночью снова за компом. Обыденность.
БеОн глючит... уже по привычке...
Сижу здесь. Мне пофигу где.
И такое спокойствие, и такое безразличие...
Пофигизм.
Пофигизм - защитная реакция моего организма, психики и мозга.
Зачем переживать??? Мне на всё и на всех с Останкенской башни!!!
Мне пофигу, что я неподготовилась к физике.
Мне пофигу, что у меня почти кончились моральные силы.
Мне пофигу, мне ведь не привыкать. Я уже привыкла.
Мне пофигу, что БеОн глчит. Мне и тут хорошо. Даже свободнее как-то стало...
Хочется убежать, улитеть, ускакать... Всёравно куда!!! Неважно!!!
Вот я и сбежала!!! *усмехнулась* От кого бегаю-то???
От самой себя.
Пытаюсь разглядеть что там за окном. Туман или дождь??? А может и то и другое???
Нет. Дождя нет. Моё лучшее оправдание меня покинуло. Теперь на него и несвалишь!!!
Нехочу возвращаться на БеОн. Незнаю почему.
Подробнее…Здесь я другая... Здесь у меня другая жизнь...
*подхожу к столу, сажусь за него. Достаю белый лист бумаги и карандаши*
Вот передомною карандажи. Цветные и простые.
Вот предомною белоснежный лист бумаги. Нанём ещё ничего нет. И всё зависит лишь от меня, что я нанём нарисую...
Я нарисую новую жизнь...
Но какой она будет???
Я могу взять самые яркие карандаши и нарисовать небо, солнце, травку и речку. Будет лето. Могу нарисовать жизнь в городе. Или путника, что радуется новым дорогам и свежему ветру. Могу нарисовать птицу летящую домой из чужеземной страны. Могу нарисовать котика спящего на крылечке и цыплят бестрашно гуляющих рядом. Всё что угодно!!! Пусть это будут радостные моменты!!! Пусть эта новая жизнь будет счастливой!!!
Но так же можно взять один простой карандашь и нарисовать им совершенно другие картины. Дождь, холод и уныние. Одиночество. И всё будет в черных и серых тонах. На этих картинах небудет радости... Слёзы... Кровь... Боль...
*смотрю на лист. беру цветные карандаши и начинаю рисовать*
Карандаши скользят по гладкой бумаге оставляя за собой след... Так я рисую свою новую, полную радости, жизнь...
Жаль, что не всё так просто... Я конечно вернусь на беОн и буду этому рада... А сейчас лишь мимолетный порыв никому ненужной грусти.... Бывает.
Я многое пережила... И в дипрессии попадала... Но каждая пережитая дипрессия делала меня сильнее. И теперь я знаю точно, что несмотря неначто, что бы неслучилось - я выживу!!! Переживу!!! Смогу пережить и жить спокойно дальше!!!
Признаюсь, сейчас я нежду ничего хорошего. А скорее озираюсь по сторонам и жду очередную подлянку Тётушки Судьбы!!! Да пожалуйста!!! Я готова!!! Мне нестрашно!!! Чего бояться-то??? Хуже чем было уже небудет!!!
*успокаивуюсь, тихо вздыхаю и иду греться у огня, что горит в камине*
*превращаюсь в кошку*
Я нелюблю себя за то, что превращаюсь в кошку. Кошка существо домашнее. Да она горда и независима, но её всёравно тянет к огню, к дому... к теплу... Как физическому, так и моральному. Вот и у меня таже история. Могут ли кошки постоять за себя??? Могут. А я должна!!!
*вспоминаю своего любимого котика Крошу*
*тихо напиваю* За что я люблю тебя, о рыжий мой котик?
За мягкий и рыжий животик. =))
*смеюсь*
Вот кого я люблю больше всез... Крошу. И он меня любит.
*продолжаю петь* А ещё люблю за то, что ты мой, любимый и рыжий!!!
Хех, вот мне и надуше полегчало.
Ладно. завтра всётаки контрошка по физике, нужно повторить хоть что-то.
Пожелай мне удачи, пожелай мне удачи!!!
К кому эт я ток что обращалась??? оО
Болтовня сама с собой - признак сумашествия... :-$­
Всё, забирите меня в Больницу Св. Мунго и тема закрыта!!! =))


Музыка *вспоминаю что же там играло* Мельница - Двери Тамерлана
Настроение: Ху*во было...
Хочется: Завалиться спать
Категории: Ночной брэд полуночника
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 ноября 2009 г.
Ворчаль 20:28:28
Запись только для друзей.
понедельник, 9 ноября 2009 г.
Ворчаль 20:41:43
Запись только для друзей.


"Я новое крещение приму... > Ночной брэд полуночника

читай на форуме:
...
((
...
пройди тесты:
Фентази аватарки для девушек .
тест 4
читай в дневниках:
11.04!
Тест: Что вам скажут герои аниме Бл...
семья

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх