"Я новое крещение приму...
...Чтоб только называться по другому"
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

"Я новое крещение приму... > Мысль которую думаю




среда, 27 марта 2013 г.
Навеяно опытом общения с почтой Ворчаль 17:44:07
Вот есть же люди, что живут в далёких городах. в отдалённых точках нашей России, и у этих людей может (да и не бывает в большинстве случаев) всего того, чего полно и в изобилии у нас, в той же Москве. А в каком нибудь Уссурийске или Омске даже кубика-рубика не купишь, не то что бы там книжку какую или иную вещь. А людям хочется, а людям надо, но остаются люди без всех этих вещей по одной простой причине: у них в городе этого нет, а интернет-магазинам не все доверяют. И именно таким людям мне иногда так хочется помочь! Купить им то, что им нужно и отослать по почте, а денежку мне бы потом переслали. И люди рады, счастливы, довольны, и от меня польза хоть какая-то.


Настроение: Вдохновлённое
Категории: Мысль которую думаю
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 24 марта 2013 г.
Ворчаль 10:33:37
Запись только для друзей.
суббота, 27 августа 2011 г.
Ворчаль 18:58:25
Запись только для меня.
понедельник, 15 августа 2011 г.
Ворчаль 14:59:22
Запись только для меня.
понедельник, 1 августа 2011 г.
Ворчаль 14:32:11
Запись только для некоторых пользователей.
воскресенье, 17 июля 2011 г.
Таким и запомните меня Ворчаль 11:38:33
От 7 июля 2011 в 14:11

Как бы я поступал с надоедливыми нытиками, как бы я учил их жизни и бою, как бы я стирал с их лица унылое настроение и интонации? Да очень просто! Точно так же, как Цари выжигали города с ладоней карт и лица земли вмести со всеми жителями, так же тут, только иным огнём - не белым фосфором!
Немного грубый и болезненный урок, в родне лишь с таким примером как в фильме "Царство небесное", где рыцарь-крестоносец выволакивает из толпы мальчугана оборванца что бы посвятить в рыцари перед предстоящей битвой, а перед всеми клятвами и церемониалом он влипает ему горячую пощёчину со словами "Что бы запомнил!" И ведь запомниться, и очень на долго.
В последнее время руки и всё моё создание находятся в страшном нетерпении с кем нибудь поговорить именно таким образом. Видишь этих лентяев, этих пустобрёхов и по морде съездить хочется. Только разница есть небольшая: просто кулаками махать - хулиганство, а если и добрым советом приукрасить, то уже урок и напутствие.
Так ведь и хочется подойти, отвесить пощёчину, а потом схватить за грудки и порывисто потрясывая на одном дыхании полу крике повторять: "Кто хочет, тот добьётся! Тот и мир получить как недорогой трафей, который можно положить на полочку и забыть! Весь мир наш! Вот он! Хочешь, так возьми его! Но делом, кровью, своими силами, нервами, потерями... А не сидением на стуле с мыслями о великом при этом сопровождая размышления плевками в потолок!" А потом развернуться, и уйти прочь строевым шагом к которому я так привык. Больше всего ненавижу и презираю таких людей! К вам никто не пойдёт на встречу, можно лишь силой взять, вырвать когтями, а не силой превосходной чистой мысли! А боль... Пусть она останется на скуле, путь будет с новой силой в памяти и на коже вспыхивать раз за разом при повторных желаниях повалять идиота!
Таким и запомните меня! Пускай тираном, пускай деспотом, пускай безжалостным убийцей и жестоким диктатором! Пусть! Но главное помните и не забывайте! А слово "эгоистичный" уже словно легкий шлепок по детской попке после таких громких обвинений...


Музыка Группа Кладбище Сердец - Одинокий Демон (Дворовая песня)
Настроение: За окном дождь бушевал с трёх часов ночи...
Хочется: С проблемой одной разобраться
Категории: Мысль которую думаю
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 20 июня 2011 г.
Ворчаль 22:57:12
Запись только для меня.
понедельник, 23 мая 2011 г.
Об импровизации Ворчаль 19:16:50
Главная тема:
"Мы в пятом классе впервые все встретились с вами..." - так звучит начало моего огрызка стихотворения про учителей средней школы, а вот так выглядит моё случайное заучивание, которое мне пришлось больше по душе по звучанию слов и красоте произношения: "В пятом классе впервые все мы встретились с вами..." И вот меня уже какой раз этим тычат! А собственно говоря за что?! Это всего навсего называется простым словом - импровизация! А посмотрев на наш класс, кажется что люди с этим понятиям вовсе не знакомы!
А я вам говорила, детки, историю учить надо! Наверное даже чайнику будет ясно, что победа не всегда держится на хитрой и заумной стратегии, что есть вещи которые не отрепетируешь, и не повторишь на "раз-два и сначала". Бывают ситуации, когда всё по ходу дела координатно меняется, и приходится действовать по ситуации забывая о всех понятиях и правилах. А что я вижу? Людей, что не способны за два месяца выучить элементарный сценарий, и ведущих что не в состоянии разобраться в собственных словах, которые и так вместо того что бы быть в голове, напечатаны на бумаге! А потом они мне ещё что-то говорят...

Лирическое отступление:
Почему я молча наблюдаю за всем этим? А профессия это у меня такая. Я уже вижу афиши с ярким заголовком окрашенным в кроваво-красные тона в готическом стиле шрифта "Коллекционер судеб". Фильм ужастик, с огромным количеством психологических патологий у главного героя. Фильм ужастик, и сразу говорю, не для слабонервных... А знающие люди поймут, что я привыкла наблюдать и запоминать, и при этом частенько всё это делать молча, изредка высказывая свои недовольства или возражения.

P.S. Перед ЕГЭ я помолюсь Аиду и другим Древним Богам, что бы просто не быть одной. А в царстве Мёртвых, на Плутоне, завтракая в чертогах Повелителя Подземного Мира, я выпью из серебряной чаши за великие легенды и невероятные мифы, которые давали мне опору и надежду. А ещё попрошу у Богов дождя, что бы он омыл раны старых мраморных надгробных плит, о которых все давно забыли. Да пошлют нам Боги победу!

­­


Музыка Медленно ракеты уплывают вдаль...
Настроение: Подпорченное бабусей
Хочется: Больше никогда не есть рожки! Они уже не такие вкусные как раньше...
Категории: Мысль которую думаю, Мимолётные зарисовки
среда, 11 мая 2011 г.
Про аллергию Ворчаль 14:53:01
Слегка повышенная температура тела, головная боль в малых доза и объёмах, одна единственная мечта: "Когда же чихать перестану?!", а так же заложенность носа, что сменяется моментами, когда, извиняюсь за выражение, текут сопли - это не простуда! Это аллергия!
Вот как выйду на улицу, как нюхну всю эту благодать, так выноси всех святых. А у нас тут не только одна елочка, тут черёмуха, тут сирень, тут ещё всякие разные пахнущие объекты, да так что негде подышать!
А я то боялась, что опять заболела...
Вот интересно, а может ли такое быть, что бы была аллергия на наркотические вещества? Нет, ну реально! Такое возможно? Вот у меня, на пример, ещё аллергия на эту дурацкую манту! Кстати о прививках, придётся целых две делать... от краснухи и гепатита B. Из чего вытекает ещё один вопрос на миллион долларов: а можно ли при аллергии, вот именно сейчас, мне делать все эти прививки?
А то мне что-то стремновато...


Музыка Бергтора - Сидр
Настроение: Ворчливое, но хорошее
Хочется: Узнать ответ на один такой вопросик...
Категории: Житие мое, Вопрос к народу, Мысль которую думаю
комментировать 1 комментарий
среда, 27 апреля 2011 г.
О плагиате Ворчаль 14:32:00
Плагиат, как не редкое явление в литературе, это не всегда чьё то корыстное желание забрать чью-то идею, или присвоить себе чью-то мысль, книгу, имя или сюжет; это не всегда намеренная кража в целях обогащения золотом и серебром или обдуманное и спланированное деяние в целях унизить или обесчестить настоящего автора; это не всегда орудие мести и возмездия. Плагиат, зачастую обвинение серьёзное, но пустое и безосновательное. А бывает и так, что это слово оборачивается простым явлением ошибки, причём ошибки ненужной. жестокой и такой пустой. Просто совпадение. Случайность, обычная нелепая случайность. Такая, когда хочется просто истерить пытаясь доказать что не крал, что это тоже твоё! Твоё! Только вот... то ли мысль пришла в одночасье, может люди складом ума похожи, может просто так карты на руки легли, а возможно это вообще эффект бабочки во всём виноват! И как потом доказать что не плагиировал, что лишь совпало?...

­­


Музыка Джем - А я бы...
Настроение: Да хорошее оно
Хочется: Опять пить... Колы что ли мало выпила?
Категории: (С) Д.-С.Г., Мысль которую думаю
Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 апреля 2011 г.
Ворчаль 19:35:36
Запись только для друзей.
пятница, 1 апреля 2011 г.
Это всё я! Я, а не Марсеане! Ворчаль 10:43:17
А у меня на имена память плохая-плохая. Нет, есть конечно имена часто-встречающиеся­, они постоянно на слуху, на языке, да мы их, допустим, с детства слышим и из сказок, и из былин там всяких, в противном случае они у нас просто в крови уже, в ДНК нашем засели. ну если они национальные, скажем. А есть имена длинные и иностранные, закрученные такие, их поди ещё в слух прочитай - весь я зык сломаешь в девяти местах. а ещё запоминать их... Ну не получается у меня. Вот если ещё произнести про себя их раза так пять, то может ещё выйдет толк, а так... Люди, зовитесь проще и вас будут дольше помнить.
Раз, два - на ЕГЭ заберут тебя. По информации, ещё не совсем точной, но ещё уши мазолиющей 16 апреля мы торжественно идёт в чужую школу с паспортами сдавать пробное ЕГЭ. По какому предмету ещё ничего не ясно, но если это алгебра, то это мой реальный шанс проверить и себя, и теорию и калькулятор, а так же идею с обувью о принесении секретного вычислительного оружия. Кроме того это хорошая возможность узнать сколько заданий я в состоянии решить без тетрадки и иных подсказок. Что-то мне боязно, признаюсь я вам.
В бой и с песней, а после боя театр Оперетты и мюзикл Монте Кристо! Причём по очень такой халявной цене, всего-то какие-то 300 рублей и такое зрелище! А мне бы ещё на Зорро полюбоваться... Вот кажется я и нашла применение тем деньгам, что спрятаны у меня в студне на неотложные нужды.
***

Подробнее…"-Ну что вы видите?" - в отчаянии спрашивает Лена. А всего-то навсего абстрактная картина, моё произведение искусства, которое придётся сдать для получении отметки. И почему все видят там Солнышко, когда там во-первых, два круга, а во-вторых... это не может быть Солнышком! Марсианские круги на полях, ещё куда не шло, какой нибудь там символ бесконечности - идёт, но это же механизм! Шестерёнки. Время. Часы. Движение. Вот что я стремилась передать. А не мужское и женское начало как подумалось Карине. Там и не пахло зеркалом Венеры и щитом и копьём Марса, но нет ей то увиделось... Впрочем, это хорошо характеризует человека. И лишь Елена Анатольевна догадалась что же это за чудо-юдо такое я изобразила. А ещё, я постараюсь оживить это время, пусть оно идёт вспять, ведь верную модель движения времени мы то на самом деле не знаем, а лишь предполагаем.
Эх, нехорошо оно, когда не с кем обсудить что-то такое важное, глубокое, давно потерянное в прошлом, но мучающее тебя сейчас, в нашем предполагаемом настоящем времени. Для кого-то это странно и не понятно. для кого-то сравнимо с лентяйством и пустословием, для иных философия, а для меня это как маленький смысл жизни или её оправдание. Мне это интересно и для меня это занимательно. Это как вечное движение вперёд, к которому привыкли люди. Вперёд - это и движение нашего времени, а по фильмам, по визуальным моделям мы привыкли думать, что если время идёт назад, то и люди идут ему в такт - назад. И упавшее поднимается, и некогда разбившееся снова становится целым, и смешанное приходит в порядок, что обратное действие расширению Вселенной это её сужение, а значит и обратное стремление к порядку и конечный хлопок, как противоположность Большому Взрыву что положил начало самому существованию времени. Что если мы не правильно привыкли представлять себе время и его течение? Что если это не выпущенная стрела, что движется горизонтально вперёд? Историки говорят, что всё движется по спирали, а если посмотреть на наш современный мир, то я предположила, что мы постепенно возвращаемся к тому от чего когда-то ушли. Пусть это на ином уровне развития, но тем не менее. Не что не развивается вечно, и империализм в своё время был своего рода вершиной, то что с нами? Что если время уже движется вспять а мы и не замечаем, потому что привыкли думать по другому? А может время это нечто совершенно другое? (Да, Лена посмотрела фильм "Господин Никто") Сегодня я бегала с этими вопросами пытаясь узнать что думают на этот счёт другие, но... это как разбитое об пол яйцо: оно падает, разбивается, сама скорлупа дробится на мелкие осколочки, а всё содержимое размазано по полу или разбрызгано в разные стороны. Цыплёнка жалко, он так и не увидел Солнца. А я не нахожу отклика и ответы на свои вопросы, я смотрю людям в глаза и не нахожу там искомого. Не с кем, не с кем просто поговорить. Просто нет никого, кто бы стоял на том же эмоционально-психологическом уровне что и я, кто бы обладал примерно таким же багажом знаний, и был просто интересен. Мне интересно слушать и слышать других. А я получается как курочка Ряба с яичком бегаю и кудахчу на всю школу, или подобно наивному ребёночку задаю вопросы. Просто не понимаю, как это может не интересовать людей...
А задумываются ли дети ещё не имеющие возможности увидеть свою тень или отражение, а главное понять что это они и есть, над вопросом есть ли они и кто они? И почему я это именно я, а не кто-то другой? И где та грань что отделяет правду о нас самих от той лжи что мы порою о себе думаем, от внушения? Есть мы, такие какие есть. и есть наше личное мнение о себе. Как понять где мы преувеличиваем или врём сами себе? Как отграничить и не ошибиться? Есть такая версия, что во время медленного погружения в воду и долгого в ней прибывания, человек в состоянии покоя способен вспоминать какие-то моменты из своего давно забытого прошлого. А всё из-за того, что это как бы возвращает нас в эмбриональное состояние, ведь там мы тоже находились в жидкой среде. Вот учёные это как-то связывают, а я им на этот раз поверила. Просто мне кажется что такое может быть, такое возможно.
***

Так и знала, что Храмова будет разводить сплетни о том, что я могу просто идти по улице и петь, что я могу ходить не от бедра, а походкой Полумны Лавгуд, а ещё просто радоваться или рассуждать в слух. Её это отчего-то так забавляет, что она начала как заводная ходить по классу пытаясь копировать меня, мою сущность. только что-то больно жалко у неё это получается, да и в чём смысл? Бедная девочка, видать у неё закончились сплетни, так я же не против что бы об мне не говорили, это наоборот совсем плохо, когда о тебе совсем не говорят. Зато я свободна, там внутри я по настоящему свободна.

­­

Музыка М/ф "Рождение Эрота"
Настроение: Хорошее
Хочется: Сбежать из дома с общагой под мышкой, и засесть в магдаке.
Категории: Школа, ЕГЭ, Мысль которую думаю, Фильмы
Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 февраля 2011 г.
О прощении и человеческом эгоизме Ворчаль 16:46:47
Умение прощать - свойство сильных, слабые никогда не прощают.

­­Уходя по серебреной дорожке ведущей к звёздам, ты наверное понимал, что Он всё таки простил тебя, и что теперь тебя ждёт Свет. Теперь у вас будет вдоволь времени что бы поговорить, ведь впереди вечность. И ты наконец то задал Ему тот вопрос, который терзал тебя на протяжении столького времени. Конечно Он солгал, но разве мог сказать правду? Впервые философ был не многословен, потому что слова были просто не нужны. Он поклялся что конечно и казни то никакой не было, и что он конечно же не умирал. А жестокий прокуратор получил прощение. Помню, услышав об этом на уроке я так обрадовалась, не знаю почему, просто вдруг стало так ясно и светло, словно это с меня сняли груз мучений и гнетущих сомнений. Он прощён. Прощён. А Иешуа вообще всех прощал, кого не возьми. И может правильно делал? Я, будучи человеком смертным, а значит не лишённым всякого рода минусов и изъянов, конечно не могу простить определённые поступки или их следствия, но единственным чем я всегда гордилась в себе, так это умением прощать. Я никогда долго ни на кого не держала зла. Я могла наговорить всяких дурных и бранных слов, пристыдить человека, указать на его недостатки, высказать всё что накипело и даже обвинить во всём, но потом всё равно прощала. Наверное всем нам знакомо, когда за нас говорит наша боль, горечь обиды или поражения, какая-то неудача или осознание ненужности, подставы друзей или что-то иное, но плохое. И тогда мы говорим, говорим, говорим, мы можем наговорить столько плохого нашему обидчику, что уже потом впору нам просить его о прощении. Подробнее…А вот придя в себя, да умывшись холодной водицей мы словно приходим в сознание, к нам возвращается здравый смысл, и не всегда мы можем хотя бы примерно вспомнить то что говорили накануне. Но это всё кажется таким столетним и отжитым, что забыв обиды можно просто спокойно жить дальше. Зачем копить на кого-то злобу, и худея на глазах исходиться лютой ненавистью к тому, кто быть когда-то обидел или причинил боль. Не проще ли извлечь урок, да уйти с миром дальше по своей дорожке? Конечно, порою происходят такие вещи, которые простить просто невозможно, а порою и нельзя, настолько могут быть они страшны. Как, например, предательство Когтя, когда Синяя Звезда потеряла разум и ей везде стала чудится опасность и предательство, ибо настолько сильно она доверяла своему глашатаму, что не ожидала от него настолько мерзостного поступка. Она начала заболевать и силы её таяли на глазах. И разве Коготь заслужил прощение после стольких смертей и предательства? Однозначно нет. Но ведь бывают и иные случаи. Вспоминаю слова Князя Киевского: "Знаешь Добрыня,я ведь человек отходчивый. долго зла не на кого не держу." Вот рассуждая вчера ночью я поняла, что тоже самое я могу сказать и о себе. Примерно лет шесть или семь я проходила через обиды, подлянки, унижения, оскорбления и иные виды травли. Обычно люди становятся злопамятными и очень резкими по характеру, я жен стала обратным случаем. Ведь начиная разбирать определённую ситуацию, ты начинаешь понимать людей и их мотивы, и порою происходит так что ты познаешь через них и себя, и чаще всего я очень быстро прощаю обиды. Позлюсь, поворчу, рожы всякие построю, но потом всё же улыбнусь. И эта черта мне всё же нравится во мне. Так ведь жить легче. Зачем терзать того кто никак не получит прощения, и самому мучиться? Порою прощая других, я прощаю и саму себя, и теплее и светлее становится на душе, легче что ли.
Так вот, этой ночью. мне кажется, я смогла понять, принять и простить человеческий эгоизм. Я просто вдруг посмотрела на него иначе. Я знала двух людей, которые открыто говорили о том, что они эгоисты. Нет, они этим не гордились, они по видимому просто это знали и говори об этом в слух. И смотря поверхностно, их действительно можно было назвать самыми настоящими эгоистами. Теперь я так не считаю. Если задуматься на мгновение, то эгоизм - это всего навсего инстинкт самосохранения. Делать всё для себя, но что бы выжить. Любовь, как глубокое нравственное чувство, не может распространяться человеком на самого себя, можно полюбить лишь того, кто находится за пределами меня самого, пускай и любимого собою. Потакание своим интересам и увлечениям - один из способов попытки идти вперёд. И любой эгоист, каким бы он не был, умеет любить кого то другого. И обычно любят такие люди крепко и по настоящему. Мне довелось знать двух людей, что зовут себя эгоистами, и теперь я знаю, что назвать их таковыми очень сложно. Лично мне затруднительно будет. Я - тоже человек, с теми же инстинктами и рефлексами, то же эгоистка значит. Я смогла понять их, значит смогла понять себя, а поняв простила.
Иешуа говорил, что самый страшный порок человека - это трусость. И всё же он простил прокуратору свою смерть и забрал его с собою в Свет. А у нас вот скоро придёт весна, и я смогу по другому на всё посмотреть. Я может даже буду благодарна этой зиме, хотя она опять меня изрядно помучила. Скоро мороженное есть буду... Шестого марта - прощённое воскресенье. Побыстрее хочется снять с себя груз вины. а ведь я то далеко не подарок, значит есть за что прощение просить. Эх, а пока пойду, а то какао остывает.


Категории: Мысль которую думаю
Прoкoммeнтировaть
пятница, 4 февраля 2011 г.
Ворчаль 15:32:28
Запись только для меня.
понедельник, 24 января 2011 г.
Пока феникс не клюнул... Ворчаль 18:37:01
Сбежала с танцев.
А ведь когда-то я строила мечты о сказочном и прекрасном выпускном. Лежа на кровати я мечтала что когда-то вот вырасту и стану красивой красивой, просто потому что все девушки на выпускном должны быть прекрасны, у меня будет нарядное платье под старину и я буду танцевать с красивым мальчиком, который обязательно придёт в наш класс в классе так в десятом или одиннадцатом. А ещё я думала что всё будет иначе... Сегодня решила поделится с Любой своими мыслями насчёт выпускного. Просто надоела эта старая традиция пения на сцене по какому нибудь там сценарию отрытому в интернете. Неужели не хочется что-то изменить? Ведь половина класса не выучит текста даже самой примитивной песенки, петь будут единицы, а остальные лишь рты открывать или даже этого не делать. А мне хочется что бы на сей раз всё было иначе. Я предложила что-то типа маленького вечера воспоминаний. Ведь у каждого есть свои воспоминания: как хорошие, так и печальные, и смешные и поучительные. Почему бы не поделиться с ними? Почему бы не устроить тематический вечер, как делают в других школах? Красивые платья, маски, ощущения тайны. Веницианский стиль. Это было бы красиво, возвышенно и поэтично. Кружиться под музыку Шуберта или Моцарта в волшебном вальсе с мечтой.
В такие минуты мне кажется, что я родилась не для этого времени, что моё время это времена Оскара и Эдгара, времена когда за правосудие не страшно было отдать жизнь, а за любовь - кровь. Когда честь значила больше, чем одна копейка на дороге, когда за свободу в битве не дрогнула бы рука сражаясь. Вот только идеология меня пусть не касается.
Подробнее…А что будет в итоге? Дискотека с попсовой музыкой, клубной подсветкой и этим крутящимся шариком под потолком. А вместо красивого вальса нервные дерганья под музыку смахивающие на пляски святого Вита. Ещё барной стойки не хватает, а так прямо ночной клуб! И это выпускной вечер, который должен запомниться на всю жизнь как нечто сказочное... Ага, с нашими запомнится! Да ещё так что и аукнется! Эх... Это не то о чём я когда-то мечтала. Нашим это не надо, они ведь не поймут.
Задумываюсь над своим сумасшествием, а точнее над теми психологическими болезнями, которые имею, если конечно не считать тонатофобию, которая по сути есть у любого и при каждом в малой или большей степени. Меня же скорее всего ждёт раздвоение личностей, может и в слабой форме, но всё же. Умение видеть не только в других, но главное в себе подобные вещи, очень ценный навык. Другое дело, что свихнуться под старость лет никому не хочется, но ведь мы все знаем, что порою именно сумасшедшие умудрялись писать прекрасные произведения, а уж что ими руководило - уже не наше дело. Раздвоение личности, наверное, одна из самых скользких болезней, ведь грань между "нормален" и "отклонение" очень тонка и незрима, зыбка и тонка. Но вот в чём плюс, тот кто вовремя осознаёт и понимает, выигрывает вовремя и возможность избежать нежданной встречи.
И вот что ещё интересно: это храбрость или безрассудство, вот так просто и спокойно рассуждать о своих личных проблемах?
Судья обязан быть верен Закону и безоговорочно исполнять волю его и тем самым вершить правосудие, кое не оспорят даже Боги взирающие с Олимпа. Но что же окажется сильнее, если на вторую чашу весов, на противоположность присяге Закону, положить чувства, и главным образом, любовь? Верность чему именно сохранит Судья? Осудит ли того кого любит, если даже тот виновен дабы сохранить своё место и остаться чистым? Или быть может умоет руки и откажется от дела? А быть может сам нарушая Закон, которому должен был служить, найдёт лазейку что бы спасти? Вот и пища для рассуждений!

­­

Музыка А не играет, надоела она мне
Настроение: Подпорченное, но крепкое такое
Хочется: Кушать, что бы родаки заткнулись и ещё желательно уроки сделать
Категории: Школа, Мысль которую думаю, Обо мне
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 19 января 2011 г.
На бегу глядя по сторонам Ворчаль 20:19:49
Уважаемый господин товарищ, экзамен ЕГЭ, сердечно прошу вас не мучить и некоем другим образом не доставать своей надоедливой персоной бедных одиннадцатиклассник­ов, которые, между прочим, из-за вас не знают не покоя не отдыха. - Это я к чему? А к тому, что три контрольные и самостоятельная это уже не в какие рамки понимаете ли. Это ещё легко русский прошёл после того как наивная Лена искала в конце книжечки ответы, но после того как не нашла подумала что наверное книжечки другие, хотя у меня дома точно такая же... Буду носить её с собою в школу. А кабинет то у нас весь в зелёных тонах, Слизериновский, приятный... Думается: щас выгляну в окно, а там апрель.
С математикой тоже всё более-менее прошло, думаю троибас будет. А в кабинете так тепло, другим даже жарко, а настроение такое хорошее: щас вот выгляну в окно значит, а там май. Ну соответственно это после русского-апреля. Жарко... неаприятно сложенный шарфик лежит на парте, и картину "лёгкого" содержания дополняет баночка сока и мобильник, где на экране так ярко-храбро-вызываю­ще был отображён калькулятор. Хорошо оно - школа, хожу каждый деень словно на новый необычный праздник, и каждый раз не знаешь что тебя ждёт.
P.S. 1) Я как всегда в своём репертуаре: сочинение 5/3.
Эх, моя надежда что мы в классе будем смотреть "Мастера и Маргариту" тает день ото дня. Я так ждала, так надеялась когда же мы уже дойдём до Булгакова... Дошли - а толку чуть. Ну Виктория Николаевна, ну давайте хотя бы одну серию посмотрим...
Иду всё же в театр на "Зойкину квартиру" и причём бесплатно. Людмила Анатольевна, вы мне порою нравитесь!
Сказали значит так: танцевать будут все и тварей по парам расставит сам учитель танцев. С одной стороны это хорошо, но с другой... не хочу я с этими танцевать, да и они со мной ведь тоже. Мне вообще по жизни танцевать будет не с кем. Не много ли я теряю?

Подробнее…Крещенские морозы, очень даже морозные морозы. Хорошо что не было гигантской очереди в церкви за водой, но я то побежала и обогнала пол очереди что бы побыстрее спрятаться в тёплой церкви, чем стоять на улице и ждать когда ноги отмёрзнут. Согревалась я конечно не силой веры, которой нет, а от света и тепла огня - это знаете ли мне больше по душе, стоять и смотреть как плавится свечка и как разгорается огонёк на её конце. Я бы так вечно стояла: ведь я уже перестала думать и слышать и странно как-то стало, смотрю в одну точку и вижу только пламя... Транс прямо какой, и тут меня бабушка в чувство приводит просьбой присмотреть за набранной водой, пока она записки оплатит. Очень отчётливо поняла одну вещь: не верующая я, по крайней мере в эту религию. Не трепета, не радости, не приятной муки ожидания, не благоговения, ничего. Безразличие смешанное с необъяснимым страхом. Страх толкает на чудовищные поступки и прежде всего это попытки искать помощи там, куда лучше не соваться. Нет, мне больше понравился местный котик, крупный такой, черненький с белым, а глазища... никогда ещё не видела у кота таких глаз: светло зелёно-серые. А он добрый такой, ластится ко всех и хочет что бы все его хвалили, да гладили, да лишь на него внимание обращали. Меня увидел и как побежал, как побежал на ручки. А потом мы некоторое время просто рядом шли. Признаюсь, мне так и хотелось его окликнуть "Бегемот! Бегемот, иди сюда!"

То ли хорошая привычка что родом из детства, то ли последствия того что Лена не ложится спать как все нормальные люди, а быть может от школьных нагрузок, но появилась у меня такая манера - спать вечером. Примерно с шести до девяти. Просыпаюсь немного разбитой, но после холодного умывания полна сил, а ведь это по сути плохо, получается что полночи я опять не смогу заснуть.

Хочется хоть раз в жизни встретить рассвет в чужой квартире, быть может на чужой кухне с чужой чашкой кофе в руках. Смотреть за окно и видеть нечто новое и ещё неизведанное, значит непривычное и уже оттого радоваться. Хочется засыпать и считать звёзды под чужим потолком и глядя на привычные рожи дикторов только с чужого телевизора. Хочется случайно перепутать свои шлёпанцы и уйти топать-гулять в чужих шузах, хочется перепутать свой розовый плеер с чьим-то, тоже розовым, только там в нём будет скрыта чужая личность - не моя. Было бы здорово с кем-то одеваться одинаково, и что бы со спины меня с кем-то перепутали. Вот интересно, а перепутать свою жизнь с чужой можно? Возможно ли это взять на себя чью-то судьбу и идти по чужой тропинке при том опираясь на своё вольное решение? Можно ли видеть чужие сны или слышать чужие мысли обращённые не к тебе? Возможно ли просто жить чужой жизнью как своей собственной?

­­

Музыка Mew - SheSpider
Настроение: Хорошее, но немного подпорченное
Хочется: Синего неба и весеннего ветра
Категории: Школа, Мысль которую думаю
Прoкoммeнтировaть
суббота, 15 января 2011 г.
О Любви и Образах Ворчаль 19:32:22
Это наверное по сути не нормально, и мне пора взять направление к психиатру в местную поликлинику по месту жительства, но... Но я стала бояться самой себя. А если быть точнее своих чувств и их проявлений, мыслей, желаний, мечтаний, эмоций. Я не могу в данный момент понять себя, и оттого думаю что меня не смогут понять другие. Если я чувствую что-то новое, если в моей душе или сердце рождается неведомое мне дотоли чувство, мне сразу начинает касаться что что-то не так, и что так просто не должно быть, что так не правильно. Благодаря "Завещанию Оскара Уайльда", где красочно описаны чувства переживаемые автором начиная с ранних лет, я поняла что всё то на самом деле правильно, и что я не одна чувствую подобное. Наверное он бы смог меня понять, если бы я ему рассказала свою теорию любви как чувства и предмета восхваления, ведь наша природа по сути очень схожа, и я не испытываю никакого неудобства или стеснения говоря об этом. Греческая любовь, Платоническая любовь - высшая форма привязанности известная человечеству. Я долго об этом думала, и пришла к выходу что в свете событий произошедших со мной в далёком 2008 я всё же останусь верна этой идеи. Да, он бы смог меня понять, Оскар, быть может даже помог в чём, если бы мы были хорошими друзьями, ведь как человек он был очень хорошим, верным и преданным. Он умел видеть красоту в других, даже тогда, когда человек сам в себе этого не видел - красоту как и души, так и тела. Сегодня встретила роман, который, как утверждают многие, был написан Уайльдом спустя два месяца после "Портрета Дориана Грея", это роман "Телени, или обратная сторона медали" - раскрывает и рассказывает нам об отношениях двух молодых людей, один из которых Творец, музыкант. И именно в этом произведении я второй раз сталкиваюсь с такой идеей, что настоящие друзья это те, чьи души родственны как братья, это люди, которые во время прослушивания одной песни или мелодии видят одни и те же или похожие образы, думают об одном и том же. Признаюсь, идея вовсе не плоха, и было бы весьма не плохо найти бы мне хоть одного человека, который слушая со мной одну песню представлял примерно то же что и я. Но, опять это противное, вечно сующее нос не в свои дела, но такое важное "но", такие отношения с человеком кой мыслит почти так же как ты просто не возможны. Подробнее…Все твои мысли будут умирать не родившись, потому что у твоего собеседника скорее всего в голове точно то же самое. Я такие отношения сравниваю с раздвоением личности. Но в романе речь идёт о другом немного. О той самой греческой любви. Моя теория не основывается не на музыке, не на запахах, ведь как утверждают ученые, человек выбирает себе пару на основании запаха духов. По принципу "кто вкуснее пахнет то моё". Хотя конечно предпочтения в ароматах у всех, слава Богу, разное. Но учёные-то говорили о личном запахе каждого из нас, о запахе нашей кожи, а он индивидуален. Не духами, не парфумами, не шампунями это всё равно не приглушить. Да и зачем? Наполен в письмах к своей Жозефине просил её не мыться три дня, ну нам то понятно зачем. Но дело не в этом, я тут говорила о своей теории основанной на той самой философии Платона. Но есть одна такая заноза: нет не одного человека, которому бы я могла свободно, и без задней мысли, и без напряга со стеснением высказать всё что я думаю, и что меня так сейчас тревожит. Потому что это сложно.
Нет возможности хоть кому-то рассказать как важен для меня образ Художника Бэзила, и почему я так полюбила его, и почему он мой идеал друга. Я расскажу о нём что бы заставить своё сердце биться сильнее, и что бы заставить нервничать нервную систему. Не за внешность, не за статус, не за круглые монетки что деньгами зовутся полюбила я его, а за прекрасную и чуткую душу, за взгляд тёмно-карих глаз и за Талант что был дан Богом этому человеку. Каким он был? Верным, преданным, надёжным, таким добрым и чуточку мягким, а глаза всегда излучали свет и тепло, тепло словно от домашнего очага. С ним всегда хорошо, словно ты в безопасности, как в кораблю в бухточке. Он Творец, он Художник, он видит красоту и восхищается ею, нет не завидует, а боготворит и стремиться к ней. И как Дориан стал для него идеалом мужской красоты и личности, человек честный, ещё такой по юношески невинный и чистый, юноша не ведающий грязи порока и греха, красив как греческий Бог, да в общении они хорошо сошлись. Да, Бэзил восхищался Дорианом и любил его, словно опекал, хотел защитить от дурного влияния Лорда Генри, который у меня сравнивается с Мефистофелем. Бэзил... Мне кажется от него пахло либо кофе (под цвет глаз подходит), либо может быть чаем, а ещё обязательно краской и карандашом. Люблю запах карандаша и свежеотпечатанной бумаги. Взгляд чуть печальный, задумчивый, он всегда видит больше чем мы, ведь ему ведома красота о которой быть может и не подозреваем. Он не любил большие компании, которые предпочитал Лорд Генри, ему были милее тихие вечера в одиночестве или наедине с одним единственным другом, которого он увидел в Дариане. Он близок мне как никто другой. Я конечно знаю что он - мечта, мечта прекрасная, несбыточная, детская мечта о идеале. Но он останется моей мечтой и моим любимым образом.
Как же прекрасна сегодняшняя ночь: небо усыпано звёздами, а вокруг растущего месяца словно венец, ареал света, и кажется словно маленькая радуга опоясала Луну. Легкий холодок колет щёки и морозит кончик носа, а верхушки деревьев словно упираются в само небо и поддерживают его, словно Атлант. А я гуляю с Илечкой и пою "Береги себя, береги..." и летит мой голос на ветру задевая кончики веток и слуха прохожих. Мне всё равно что они подумают, мне просто светло и хорошо. Это прекрасно жить любя кого-то, она прекрасна юность. Нет в сердце не боли, не зла, лишь радость и желание взлететь, кружиться, бежать кому-то на встречу. Я кружилась и пела, а мне на лицо падали снежинки.

­­

Музыка Мельница - Береги себя
Настроение: Отличное
Хочется: Петь и танцевать, а ещё почитать
Категории: Холодное сияние Северной звезды, Становлюсь старше?!, Мысль которую думаю
Прoкoммeнтировaть


"Я новое крещение приму... > Мысль которую думаю

читай на форуме:
Мб в скайп пойдем? ТАМ ВСЕ:НИКИТА, ...
*Vitаminka*
.
пройди тесты:
•Кто ты из Sponge Bob?
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх